象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，

“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，

我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是

多大的一块肉。”

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.

有一天.守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸..

许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..

在情急下..便大声说..

「我是伤者的父亲..请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..

赢得同事们的赞赏..

又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..

那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..

「我是伤者的儿子..请让一让..」

围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说..

「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..

她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..

她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」

帅哥得知后..终日闷闷不乐...

老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相

「其实....你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:

「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」

半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:

「你的盲肠发炎了..必须把它切除」

几个月后..吴先生又来找医生...医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」

只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

男:你愿意嫁给我吗?

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?

男:因为我胆小怕死啊...所以....

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?

男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯.

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~嗯~这真是个好方法.切记!切记!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说

他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说

难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说

她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那

根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

"有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨

工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.

结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着.我不干了..............

从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味汤.

他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他

太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没

味汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可

是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道

就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.

而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了

她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她

把杀虫剂喷到味汤里.然后鼓起勇气的拿给她

公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，

差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。

无独有偶的，我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天，布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』

有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？

两天后，新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？

终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:

『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事，『不要问我从哪里来......』

百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............」

一会后，没人到服务台，於是又再广播一次.......

后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」

原来:朱月土皮

了不了呀??

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝......事情才有了转变.....

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去......

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒下来压到自己..................

某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来，

跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时候，

我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？

正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启：

没什麽啦，只不过转久了，头还真他妈的给我晕了起来。

算命先生对一个女士说

"你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了"

"那麽"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎麽办"

在饭店里

有个妇人一直盯着附近一位绅士

绅士感到很尴尬

决定去问个清楚

他客气的问他们是否在那里见过面

"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫"

"你结过三次婚??"他问

"不..只结过两次"

一位丈夫上街给太太买长裤

女售货员问他太太腰围多少

他不清楚却答

"我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机

她站在前面...整个萤光屏就给遮住了"

父亲:

「你刚学了动物学..知道为什麽鱼只生活在水中..而不生活在陆地上吗?」

儿子:

「因为陆上有猫」

一个走进信用社..为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项

「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」

「哦!!」这个人回答「我很好啊..」

女人分两种：

第一种：坏女人！就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃

第二种：好女人！就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道

小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~

爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?

小英:当然罗~

爸:那你是脱光衣服在让他量罗??

小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量

完后~再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊!!

1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告

1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。

2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”

过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”

3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一幸慌�此埔欢粤等嗽谠蓟幔�导适窃诙园岛牛�械乃担骸翱掌�?好。”女的对：

“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾

虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不

给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”

4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一

个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”

5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，

勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”

6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍

棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”

7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也

去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”

8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终

于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发

现。量多的第二天，全靠高洁丝。”

9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家

里也没家庭影院呀。

10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个

掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣

布：“中国人有了中国的XO！”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，

就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

母亲和女儿

母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。

“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

背不动就滚

假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，

虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。

我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”

这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，

我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”

猩红热传染

一个男子给医生打电话：

“大夫，我儿子得了猩红热。”

“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”

“哎，您不知道，他吻了女仆。”

“太不幸了，她也必须隔离。”

“但我又吻了她，大夫。”

“那就不好办了，你可能也被传染了。”

“是的，可后来我又吻了我老婆。”

“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”

一个巴掌拍不响

朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”

汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”

后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：

“每天都听到巴掌声。”

殷勤过份

某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。

女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。

“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，

我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”

“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，

他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”

婚外情

”新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

”那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。

”如果我妻子知道了怎么办？”

”这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说：”亲爱的，

我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

”快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：

”我已经试过了－－根本就不灵！”

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起

二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。

我大惊：「掉在地上的就不要了！」

她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」

有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会

有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住"moneymoneymoney",一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳

崖，一边叫住"goldgoldgold"，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落

崖，但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着"OhSHIT!",於是，他满身全是屎！

一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟

后，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。

乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」

「喂！你看」有个过路人对一个老头子说：「我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。」

「他的石头有没有打中你？」

「幸好没有。」

「那你说的就不是我的儿子。」

一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。

「你无罪了，走吧！」

「原谅我，法官,」那男人回答：「不过...你是不是说我不必把手表归还？」

大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是

贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，

请你补寄一本给我.....」

太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。」

她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」

妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」

一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最后看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。

他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」

那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」

父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」

孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。

「怎麽啦?」父亲惊讶地问。

「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。

有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一

次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]

1.教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

2.某单位有位领导爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地。有一人戏作悼词说：“你是位酒精（久经）考验的胃（伟）大人物。你本来糟（朝）气勃勃，经历过吃酒（持久）战，又参加过饱胃（保卫）战，却不料在缸缸（刚刚）出席的酒界（九届）五盅（中）烟酒（研究）会后，不醒（幸）似死（逝世）。

回答者：好好可乐-职场新人三级 2006-11-11 11:51

耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我

去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑

到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，

心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送

了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然

是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县

禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”

师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：

“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，

还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田

的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”

张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”

张三说：“你的话变得好快呵！”

地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见

机（鸡）而作’。”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前

往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘

否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就

乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞

机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

电，经理口瞪口呆。

地名有关

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较

为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是

缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮

而尽，接着说：“我是仰光来的。”

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发

雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；

身为干事的又不干事！”

回答者： zhouyi951125-书童一级 2006-11-11 14:43

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

回答者： hixuu-见习魔法师二级 2006-11-11 14:52

坛子里喂猪----一个一个地来

坛子里养王八--包活不包长

坛子里养乌龟---越养越小

坛子里掷骰子--没跑

坛子里种豆子--扎不下根

坛子里抓辣豆瓣--辣手

坛子里捉乌龟--手到擒来

昙花开放----一时现

谈心不点灯--说黑话

檀木雕的菩萨---灵是不灵,稳却稳当

檀木做的油尖---挨打

汤罐里煮鸭---突出一张嘴

唐伯虎进宁王府--装疯卖傻

唐伯虎追秋香--千方百计

唐三藏的徒弟---三个

唐三藏读佛经--出口成章

唐三藏过火焰山--没咒念

唐三藏过平顶山---凶多吉少

唐三藏念紧箍咒---猴头受罪

唐三藏取经---全靠孙猴子

唐三藏撞见牛毛王--舌头短截

唐僧念书----一本正经

唐僧取经----一心一意

唐僧相信白骨精--人妖不分

唐山的火车---倒煤(霉)

堂屋里打酒厨房卖--便宜不出外

堂屋里挂粪桶--臭名在外

堂屋里挂兽皮--不象话（画）

棠梨不叫棠梨--杜梨（肚里）

塘里的浮萍---生根不落地

塘里的泥鳅---翻不了大浪

塘里无鱼---虾子贵

塘里行船---无出路

糖面做娃娃--适甜人儿

糖捏的人-----吹就化

螳螂挡车逞霸道---没有好下场

螳螂挡车---自不量力

螳螂肚子蛤蟆嘴--瞧你的榜样

螳螂落油锅---全身都酥(酸)

螳螂扑蝉---不计后患

躺着说话--不怕腰疼

烫了屁股的猴子--急红了眼

烫手的粥盆--扔了心痛，不扔手痛

桃柴进山--多佘

桃着扁担进门--横祸（货）

桃着磨盘背着碾--负担太重

桃子破肚---杀身成仁

陶瓷烧窖--里面燃烧

讨饭的搬家---一无所有

娃娃当司令--小人得志

娃娃逗妹妹--嘻嘻哈哈

娃娃看魔术--莫明其妙

娃娃看戏--欢天喜地

娃娃骑木马--不进不退

娃娃上街--哪里热闹到哪里

娃娃玩火--万万不可

娃娃下棋--胸无全局

娃娃鱼的嘴--好吃

娃鱼爬上树--左看右看不是人

挖掉肉补疮---化不来

挖井碰上自流泉--正合心意

挖了眼当判官--瞎到底了

挖人家墙脚补自己缺口---尽做缺德事

瓦罐子和土坯子---一窑货

瓦上晒黄豆---十有九跑

瓦上霜---不长久

瓦石榴--看得吃不得

袜子改长裤--高升

歪脖子挂项链--不见得美

歪脖子看表--观点不正

歪脖子说话--嘴不对心

歪带帽子斜着眼---活是个二流子

歪戴帽子歪穿袄--不成体统

歪锅配扁灶--一套配一套

歪锅配歪灶---两将就

歪脑壳看戏---怪台不正

歪头看戏怪台斜--无理取闹

歪嘴巴吹海螺---两将就

歪嘴巴喝汤---左喝(合)右喝(合)

歪嘴巴和尚吹牛角---斜叫(邪教)

歪嘴巴和尚念经---越念越歪

歪嘴巴照镜子---当面丢脸

歪嘴吃石榴--尽出歪点子

歪嘴吹灯--满口邪（斜）气

歪嘴吹笛子--对不上眼

歪嘴吹喇叭----一股邪（斜）气

歪嘴戴口罩--看不出毛病

歪嘴当骑兵--马上丢丑

歪嘴和尚吃螺丝----以歪就歪

歪嘴和尚吹灯--一股斜气

歪嘴和尚念经----说不出一句正经话

歪嘴佬吹喇叭--调子不正

歪嘴婆娘跌跤--上错下也错

歪嘴婆婆喝汤--左喝右喝

外公死儿--没救（舅）

外贸商品不合格--难出口

外婆得了个小儿子--有救（舅）了

外婆死了崽---殁舅(没救)

外甥打阿舅--公事公办

外甥打灯笼---照旧(舅)

外甥披孝--无救（舅）

外头拾块铺衬，屋里丢件皮袄--得不偿失

外屋里的灶王爷--独座

弯扁担吹火筒---一翘(窍)而(二)不通

弯刀遇见瓢切菜--正合适

弯腰树--直不起来（

玩具店的枪炮---中看不中用

玩具店里的娃娃---有口无心

玩魔术人的本领---会变

晚上赶集--散了

万金油---样样来得

万岁爷的茅侧--没有你的份（粪）

万岁爷掉在井里---不敢捞(劳)你的大驾

万丈悬崖上的鲜桃--没人睬（采）；没人尝过

亡羊补牢--为期不晚

王安石画圆圈--留下一个尾巴

王八吃秤砣--铁了心

王八吃西瓜--连滚带爬

王八的屁股--规定（龟腚）

王八肚子上插鸡毛---龟(归)心似箭

王八扛叉--自觉有光

王八拉车---有前劲,没有后劲

王八心肠--直肠直肚；装不住啥

王八咬手指--死不松口

王八爷的眼眶眶---自有规模

王八钻火炕---连憋气带窝火

王八作报告--憋（鳖）声憋（鳖）气

王宝铡爱上叫化子--有远见

王大娘的裹脚---又长又臭

王道土画符--自己明白

王府的奴才---百依百顺

王老道求雨--早晚在今年

王麻子吃核桃--里外出点子

王母娘的蟠桃--再好也吃不到

王母娘娘吃蒿菜饭---想野味

西瓜掉进油缸里---滑头滑脑

西瓜掉进油锅里---溜溜滑

西瓜皮擦屁股------没完没了

西瓜皮打掌子---不是正经材料

西瓜皮当鞋掌------开溜

西瓜甜不甜----看心

西瓜子拌豆腐---黑白分明

西门庆请武大郎----没安好心

西山出太阳---难得

西施坐飞机------美上天了

西天取经------任重道远

西装配拖鞋------不伦不类

吸烟烧了枕头---怨不得别人

惜来的锣鼓--此时不打何时打

惜米还糠--气鼓鼓

惜债买藉吃--窟窿套窟窿

稀了的泥----糊不上壁

稀泥巴糊墙---要开口的

膝盖上钉掌---离了蹄(题)

蟋蟀打架----看谁嘴硬

蟋蟀斗公鸡------各有一技之长

洗脸盆里泅猛子---不知深浅的东西

洗脸盆里洗澡------扑腾不开

洗脸盆里游泳------水平太低

洗脸手巾---老是提着

喜鹊尾巴---老翘着

戏场里头打瞌睡------图热闹

戏里的朋友---假义气

戏台上打架---不知真假

戏台上的刀枪------全是假的

戏台上的垛口---布城(不成)

戏台上的夫妻------有名无实

戏台上的父子------没大小

戏台上的公子------离不开扇子

戏台上的狗---下不了台

戏台上的官---当不长久

戏台上的官------一晃就散

戏台上的花旦------要多美有多美

戏台上的皇帝------威风不了几时

戏台上的将军------没几个兵

戏台上的拦头------叫干啥就干啥

戏台上的娄罗兵------多少无所谓

戏台上的娄罗兵------只能靠边站

戏台上的娄罗------轮不到你（我）唱

戏台上的媒婆------妖里妖气

戏台上的韦生------一表斯文

戏台上的小生------能文能武

戏台上的小卒------走过场

戏台上的钟旭------不怕鬼

戏台上堵枪眼------死不了人

戏台上喊阿爸---应的人多

戏台上喝彩---自吹自擂

戏台上喝酒---不见得有

戏台上结婚---不是真夫妻

戏台上看火---热火加热火

戏台上娶亲------欢乐一时说一时

戏台上系人------不能当真

戏台下掉泪----替古人担忧

戏台下开铺---图热闹

戏园里挑媳妇------一厢情愿

戏园子门前堆垃圾------煞风景

戏院里挂钟------群众观点

戏子搽脸蛋------光图表面

戏子的脸蛋---要哭就哭,要笑就笑

戏子的眼睛---会惹人

戏子教徒弟---幕后指点

细糠做饼---好看不好吃

虾公掉进烫锅里------落个大红脸

虾公头上戴大枪------没人怕

虾子得意---爱蹦

虾子钓鲤鱼---以小取大

虾子落锅---死了还是红的

虾子骑在龙背上---伴风搭雨

瞎狗逮兔子--------碰到嘴上

瞎姑娘戴眼镜------多一层比少一层好

瞎鸡吃食---靠造化

瞎了眼的癞皮狗------碰着啥咬啥

瞎猫碰只死老鼠---难得的好处

瞎猫拖鸡---死不放

瞎猫抓住个死耗子------碰上了

瞎娘抱着秃娃娃亲嘴---人家不爱自己爱

瞎牛撞草堆------碰着就吃

瞎子熬糖------恼（老）了火

瞎子拜坟---估堆

蝎子背蜈蚣---毒上加毒

蝎子当琵琵---弹(谈)不得

蝎子的屁股---毒(独)门儿

蝎子的尾巴后妈的心------最毒不过

蝎子的尾巴---真毒

蝎子掉进裤裆里------由你折腾（蛰疼）

蝎子斗蜈蚣------以毒攻毒

蝎子跑到刺猬上------怎么着（蜇）

斜坡上放西瓜------不愿滚也要滚

鞋帮做帽沿---高升

鞋底打掌--硬往上贴

鞋底抹油--溜了

鞋底下抹了油---滑溜

鞋壳篓里跑马--没几步跑头

鞋里长草,手套里生茅---荒(慌)了手脚

鞋上绣金夙--会走不会飞

写字出了格---不在行

泄了气的皮球---蹦不起来了

谢安做官---东山再起墙

心坎上挂棒槌------打咱（杂）

心坎上挂秤砣------多累这份心

心口上装马达------热肚肠

心里和了茅草------慌（荒）手慌脚

心里开个窗户---明白了

心里塞团棉花------憋气

心里头结冰块------凉透了

心眼象蜂窝---窍门多

新被面盖鸡笼---外面好看里面空

新春的横批--万事如意

新打的剪刀------难开口

新华书店买纸---包书(输)

新疆的哈蜜瓜------甜甜蜜蜜

新开的染房--不给点颜色看还行

新郎官戴孝--悲喜交加

新娘拜堂------不见脸

新娘子织布----手忙脚乱

新娶的媳妇---不肯见人

新上门的姑爷--不敢坐上席

新上市的黄瓜--带刺

新上套的驴驹子--不老实

新生的婴儿------一无所知

新媳妇打屁---暗消了

新媳妇怀孕---暗喜

新媳妇哭公公------说不出个好处来

新媳妇上花轿---扭扭捏捏

新衣服打补丁--不象样

新栽的茅厕------三无香

新栽的杨柳------光杆一条

新摘的板栗球---刺多

囟鸭子---身子烂了嘴还硬哪

星球大战------惊天动地

星星跟着月亮走---沾光

星星之火---可以燎原

刑部的后身------老（牢）眼

行车有车道，行船有船道------各不相干

杏熬窝瓜------一色货

兄弟媳妇嫁给大伯子----升一级

胸口揣个小兔子---心里蹦蹦在跳着

胸口揣棉花------心软

胸口放鞭炮------心里想（响）

胸口上长草------心慌（荒）

胸口上的疮------心腹之急

胸口上放白花------死了心

胸口上放秤砣------铁了心

胸口上放马达------动了心

胸口上放盏灯------心里亮堂

胸口上搁扁担------担心

胸口上挂烧饼------一片热心肠

胸口上挂钥匙------锁不住他的心

胸口上贴灵符------心里有鬼

胸口上涂颜料------变了心

胸口上有毛虫------心里发痒

胸前吊门板------好大的牌子

胸前挂擂椒槌---杵了心

雄鹰的翅膀------练的

雄株开花------没结果

熊瞎子吃蜜枣------大把抓

熊瞎子耍叉------擂一手

修脚的扒袜子---做到行市啦

修了毛的猪---死货

修手表的借火钳---夹(架)子大了无用

朽木搭楼房---不稳

秀才背书------出口成章

秀才不出门------便知天下事

秀才打架------何需动武

秀才的房子------尽是输（书）

秀才房里---尽是书(输)

秀才挥笔------大作文章

秀才看榜------又惊又喜

秀才哭哥----凶（兄）啊

秀才人情----纸一张

秀才偷笔------文明人做不文明事

秀才推磨------难为圣人

秀才遇到兵------有理说不清

秀才遇到虎----再吟诗也跑不脱

秀才做诗----有两手（首）

绣花针沉海底------无影无踪

绣花针戳乌龟壳------穿不过去

绣花针扔到海里------永无出头之日

绣花枕头------外面光

养麦地里抓王八--十拿九稳

养麦地里藏秃子--没有看出你来

硬按公鸡下蛋--

1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”

“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波.2.有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 3.葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”更多笑话： http://www.wycun.com/thread.php?fid=201西门庆与潘金莲（搞笑）： http://www.wycun.com/read.php?tid=168搞笑的唐僧泡妞（超搞笑） http://www.wycun.com/read.php?tid=167请各位【搞笑高手】来本论坛发笑话。。。不好笑的不收。。【白痴】请不要来发帖...+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++/色/抠鼻回答采纳率:36.5% 2010-05-10 10:49检举甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？

乙：300万。

甲：那一个月有二三十万哦？

乙：是的，这是基本工资。

甲：不错嘛，做什么的？

乙：做梦的。嘟嘟→℡回答采纳率:1.0% 2010-05-11 14:34检举关于精神病的笑话

精神病院笑话全集（完全版)

（1）

有一位病人来找精神科医师。

病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？

病人：从我还是一只小鸟的时候。

（2）

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？

那位患者回答：那我会听不到。

医生听了：嗯嗯。很正常。

医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？

那位患者回答：那我会看不到。

医生开始紧张了：怎么会看不到咧？

患者回答：因为眼镜会掉下来。

（3）

有两个神经病患，从病院里逃出来。

两人跑啊跑，爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？

上面的那个人回答他：不……行……啊……

我还没有熟……

（4）

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病

院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……

你……也是香菇吗……？

（5）

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想

吃包

子了？！！！”

（6）

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。

这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

（8）

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一

个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”

突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开

始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”

“快，快把他送来啊！”

A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

（9）

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

（10）

有一个神经病院，那里住着很多神经病。

一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患

者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可

以回家了。”

精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他

发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开

门？”

他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

（11）

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

某日，一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生，你爱我吗？

蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）

女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

（12）

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，

口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连

续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观

望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……”

（13）

有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！

主治医生和护士问他：谁说的？

他回答：上帝说的。

这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！

（14）

一个病人第一次去看医生。

“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。

“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。

那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一

点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”

“他让我来找你。”

（15）

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。

护士：你要写给谁啊？

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么啊？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

（16）

精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮

咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了

非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”说完鞠了个恭，

转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”讲台下一

口同声：“屁股。”“什么~~~~你们再说一遍！”“还是屁股。”年轻的女老师没见过

这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”院长问为什么，老师说你去看看

吧。院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想

吃饭了是吗！”而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股！”

17

精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲,

院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说:"你的病情已经好转了,而且救了甲的命,

院方嘉奖你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的说:"我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢''

18

一个精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着转了个身.

主治医生就问:为什么唱歌要翻身?

他回答说:白痴!唱完A面唱B面!

19

精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失，医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”

三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”

俩人都说“决定了”。

医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”

21

神经病院里，有两位在交谈，“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”

此时，护士冲他们嚷到：“嘿，你们俩快把电话簿放回去！”

23

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

24

有一位记者去采访医术高超的精神科医生．这医生说：”我曾给患者们出过这样一道题，我问他们’浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快？’

”记者插嘴说：”正常的人会用盆是么？”医生很不解的看着他说：”正常的人会把浴缸的塞子拔掉！”

25

精神病院今天又多了10位病人，

医师想测试看他们病的多重，

於是在一个长方形的房间地上铺满了蓝色垫子。

医生说：「这是一个游泳池你们能下去游泳！」

病人们：「好～」

忽然病人10号说：

「你们是呆子喔！那里根本没水！」

医生想10病人病情较轻，应该可以很快出院..

忽然病人10号又说：

「因为我要打扫游泳池！早就把水放掉了！」

26

有三个神经病住在同一家医院,有一天,

医生要测试他们,就在三间病房里各放一只小白兔,

他走进第一间病房

病房里的神经病正带著安全帽并抓著小白兔的耳朵骑摩托车

医生唉!]

当他走进第二间病房

相同的情形在他眼前出现

医生唉!]

当他走进第三间病房

那神经病竟然坐在那儿抚摸小白兔

医生太好了!你没有像前面两个一样,把小白兔当摩托车骑.]

神经病一听说什么?!他们没等我就先走了?!]

说完就带上安全帽骑著小白兔走了

医生:..........

27

某人开车经过沙漠..看见一个旅人

手里拿著一条面包，一瓶牛奶，一扇车门..

他很好奇，便问旅人：「你拿著面包做啥？」

旅人回答：「饿了可以吃啊！」

他又问：「你拿著牛奶做啥」

旅人回答：「渴了可以喝啊..」

他最后又问：「那你拿著一扇车门做啥？」

旅人回答：「热了可以把车窗摇下来啊！」

28

医院里....

一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。

精神医生：「你是不是常听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪传来..」

病人：「对啊！」

精神医生想：「嗯..这是典型幻听现象。」

医生接著问：「什么时后会发生这种情形？」

.精神病人：「当我去接电话的时候！」

29

两个精神病患想从辽养院逃出去，

但必须先翻过一百道墙....

当他们翻过六十六道墙后，

其中一位问：「你还行吗？」

另一位答：「可以！」

翻过九十九道墙后，第一位又问：

「你还可以吗？」

另一位答：「我不行了！我累死了～」

「唉～想不到这么难.......

我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！」

他很体谅的说～

两个人又快速的翻回疗养院了。

30

有三个人坐在公园的长椅上，一人在看报纸，

其余两个人却凭空在做很奇怪的动作：

他们煞有介事的假装将鱼饵装上鱼钩，

再做一个抛竿到水里的动作。

公园的行人都驻足指指点点，

一个警察注视他们良久...

上前问那看报的说：「那二人是你的朋友吗？」

那人回答：「是的」

警察道：「他们好像精神有问题，这样会吓到人。

你最好马上把他们带走！...」

「啊！是这样的吗？对不起、对不起～

我立刻带他们走！」那人脸红困窘的收起报纸，

然后双手开始用力的做划船状...

31

在一个精神病院内，有两个人正在谈话

A：你好！我家住在XX城里，你家在哪？

B：真巧，我家也在那！

A：我家附近有一条小河，还种了五棵柳树。

B：我家也一样。

A：我妈妈叫XXX，我爸爸叫XXX。

B：这么巧，我也是