明清时期，一个书生进京赶考，之前，屡试不中，这次赶考仍然住在其常住的一家客栈中，此时，离开考时间只有一个月左右，其间，某一晚上，连做了三个梦：其一，梦见其爬到墙上种白菜；其二，下雨天披着斗笠出门，腋下挟着一把雨伞；其三，与其表妹光着身子睡觉，但背靠背。次日书生心中甚是不安，于是跑到街头占卦，占卦老先生询问之后，解答道：你今年仍然无戏，赶快卷铺盖回家。书生不解问其故，先生道：墙上种白菜----白费劲；雨天披着斗笠腋下挟雨伞----多此一举；与表妹光着身子背靠背睡觉---没戏。该书生回去静想，其答得都合情合理，十分沮丧，第二天就准备回乡。出门之时恰逢店主，店主问其故，书生将其三个梦又说了一遍，店主大笑，说：不用回去啦，好好准备吧，今年你一定会高中。书生不解问其故，店主解答道：墙上种白菜----高中；雨天披着斗笠腋下挟雨伞----有备无患；与表妹光着身子背靠背睡觉---翻身的机会到了。书生一听，仔细分析也合情合理，于是，静下心来，精心准备，果然当年高中榜首。书生高中之后,对店主心生感激之情,并给其店进行扩营.

完全一样的梦境却得到了两种合乎情理的解释，其寓意深远，我的理解是这样：

（一）事物的两面性甚至多面性。像一枚硬币一样，一正一反，向上一抛，落下时是反面还是正面，完全取决于你所抛时的用力大小、空气中的阻力、风向、硬币的密度等因素。相同的事情，你站不同角度，事物本质是不一样的，好比盲人摸象，只能窥得事物的某一特性。

（二）恰当的激励。如果当时没有得到店主的鼓励，书生能否高中，也不好说，因此，当一个人落魄时，要尽其所力给予人恰当的、力所能及的帮助。

（三）事物的两面性甚至多面性，我们要创造条件向好的方向努力，做最坏的打算尽最大的努力，使事情的最终结果向有利的方向转变，按照马克思的理论，内因决定外因，如果该书生没有很好的功底，再加上如果在最后的一个月时间不做最大努力也不会高中。

企业经营之理也在如此：开发适销对路的产品与服务——其是内因；配以外围人脉与营销策略——其是外因，整合所有的资源向一个方向努力，创造一切条件把事情向好的方向转变，要多方听取别人的意见，无论好的还是坏的，结合企业发展战略对这些建议进行扬弃;要设计好企业的激励与惩罚兼容的制度。

1、一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

2、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

3、两头牛在一起吃草。

青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

黑牛道：“草莓味！”

青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”

黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

4、几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。一人说：“诈人害人坏秀才。”又一人说：“四个轿儿喝道来。”大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”

那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

5、有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”邻居说:“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。

一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

大师经典笑话大全

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是我为大家整理的大师经典笑话大全，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

2、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

3、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

4、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

6、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“当我是存钱桶啊？”

7、袋鼠和青蛙去，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！

8、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。

9、女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”

10、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

11、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

12、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

13、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

1、人长得漂亮不如活得漂亮！

2、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

3、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

4、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

5、不吃饱哪有力气减肥啊。

6、一时的冲动，子孙的危机！

7、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

8、现在的房价就好比林志玲的胸，看着坚挺，实际里面全是泡沫。

9、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

10、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

11、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

12、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

13、我为你大爷感到悲哀。

14、我要让全世界知道我很低调！

15、你这个那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，早就高位截瘫了！

16、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

17、我不想娶老婆老婆却娶了我。

18、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

19、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

20、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

21、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

22、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

23、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

24、一山不能容二虎，除非一公和一母。

25、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

26、QQ上多了，什么企鹅没见过？

27、出门在外，请记住：一定要把牛还给牛！

28、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！

29、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

30、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

31、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。

32、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

33、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

34、有情人终成家属。

35、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

36、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

37、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

38、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。

39、从天堂到地狱，我路过人间！

40、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

41、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

42、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？

43、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

44、我不想知道你有病，别表现的.那么明显。

45、没什么事不要找我，有事更不用找我！

46、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

47、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

48、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。

49、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

50、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。

51、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！

52、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

53、一个月洗一次澡，我都快成鱼了！

54、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

55、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

56、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

57、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。

58、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

59、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

60、低调才是最牛的炫耀。

61、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

62、我和疯子的区别在于我没有疯！

63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是！

64、生活，匀速的是爱，不匀速则变成一种伤害。

65、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

66、华为一员工因在马蹄山被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

67、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

68、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

9、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。