耐心看，很搞笑的！！

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天

走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了

一个手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...

沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，

他已经是知名游记作家了...

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥

就把妖怪抓走了。。。

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧

把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了

，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪

，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”

四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小

姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”

白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着

这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，

“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫

的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自

己是蜘蛛侠呢？”

四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩

子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大

无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开

手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”

唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟

空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍

棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》

，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“

吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用

设么?

小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！

小新：小姐，你爱吃青椒吗？

小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？

小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？

女子：小朋友，你在干什么？

小新：在和雨玩捉迷藏。

女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！

小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。

女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？

小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？

女子：……

小新：不过你人很好，应该有机会。

《》精彩语录小新VS老师

老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛

小新：哦？？？！

老师：对了，就是这样，你看到了什么？

小新：一片漆黑！

老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？

小新：屁狐狸。

老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？

小新：因为我是照自己屁股捏的。

吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”

小新：“不行”

吉永老师：“为什么？”

小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”

吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”

小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”

吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”

小新：“我考试时左右为难”

吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”

小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”

吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”

小新：“含笑九泉”

吉永老师：“小新，最近功课写得不错”

小新：“这全是警察扫黄的功劳”

吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”

小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”

吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”

小新：“平底锅。”

吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”

小新：“有人会告你性骚扰”

吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”

小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”

小新：“像双安全气囊”

小新：“吉永老师，我要上厕所”

吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”

小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”

《》精彩语录小新VS妹妹

小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”

小新：“跑给他追”

小葵：“你跑得赢他们吗？”

小新：“我只要跑得赢你就行了”

美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”

小新：“可是同学都不肯跟我一起走”

美讶：“为什么？”

小葵：“他们怕被哥哥勒索”

小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”

妹：“还不都是因为你”

小新：“我？”

妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”

美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”

小新：“那我会很累耶！”

美讶：“为什么？”

小新：“我会看电视看得很累”

妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”

小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”

妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”

《》精彩语录小新VS其他人

小新VS广志

广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”

小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”

广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”

小新：“在你的抽屉拿的”

小新VS风间

小新：你这幅画里缺少一点感情

风间：怎么……

小新：看我的――

（在画上写上自己的名字“新之助”）

小新：这样就好了。

风间：你这样跳舞是不对的。

小新：你不要崇拜我。

风间：我没有！

小新：你不要不好意思。

风间：我也没有！

小新VS小毛

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”

小新：“有什么了不起！”

小毛：“你爸妈是什么士？”

小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

小新VS鱼铺老板

小新：“有酱油卖吗？”

鱼铺老板：“没有。”

小新：“有芥末卖吗？”

鱼铺老板：“没有。”

小新：“什么都没有还敢开店。”

小新VS政治家

政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？

小朋友甲：我喜欢吃东西。

小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。

小新：我喜欢穿比基尼的小姐。

广志:老婆,我回来了

小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?

广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?

小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!

院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!

小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)

院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~

小新:好!那我们光明正大地去看吧!

（小新和美伢去看电影）

美伢：小新，要不要先尿尿？

小新：不要！

（电影快开场）

小新：我要便便。

美伢：刚才为什么不要？

小新：刚才不想。

（厕所门口）

小新：老妈，不要客气，一起来呀。

美伢：你快给我进去。

小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？

（美伢火起）

小新：到时候，你可付不起赎金哦？！

小新：便完了。

美伢：快走。

小新：再尿一个好了。

小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。

妈妈：应该是没有出息。

今天早上坐公车亲眼目睹猥琐男掏出了一个MM的mimi,汗！

今天早上上班坐53路公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！

我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。

车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去，用力的吸。。。。。

而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。

到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问了我一句话：“那男的多大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”

赵本山巩汉林的如此竞争

唱)小小的纸四四方方，

东汉蔡伦造出纸张。

若问纸张有何用，

各位听我说端祥。

记者用它写稿件，

作家用它编文章，

工程师用它绘图纸，

医生用它开药方。

纸张落到我的手，

张张包的都是十三香。

卖报人（赵本山？）：瞧一瞧，看一看，《法制报》《故事报》，新出版的《电视报》。有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。供欣赏供娱乐，受教育开眼界。看一看吧，十七岁的少女失踪之迷，七十二岁的老太太为什么改嫁……

十三香哎哎，你往哪走，再走就踩人啦!

卖报人哎呀，这好么样地从哪儿冒出来个大活人呢!

十三香啥叫冒出来的，我早就来了。

卖报人你啥时候来的?

十三香才刚来的。

卖报人干啥来了?

十三香卖十三香。

卖报人不知道这地方有人了吗?

十三香有人了?在哪呢?

卖报人在这儿!这疙瘩我打去年就承包了。

十三香你老说话可真逗，这是市场，又不是你家炕头儿！

卖报人你这人咋这么隔路?占了人家的地盘还不讲理。

十三香哪是你的地盘?

卖报人这儿!我划圈儿的地方就是我的!

十三香哎哎，别捅了，捅撒了花椒面你赔不起!

卖报人怕捅撒了你就麻溜儿换地方!

十三香凭啥换地方，你还有个先来后到没有?

卖报人有哇，我昨个就来了!

十三香我前儿个就来了!

卖报人我打去年就在这儿卖报!

十三香要照这么说，我爷爷打光绪那年就在这卖十三香!

卖报人我卖报是政府批准的!

十三香我卖十三香也有营业执照。

卖报人我卖报是宣传法制宣传改革。

十三香我卖十三香也是搞活经济为人民服务。

卖报人你别跟我穷白话了，趁早给我挪窝吧!

十三香我今儿个说啥也不能挪地方!

卖报人你不挪?

十三香不挪!

卖报人你今儿个不挪明儿个也得挪。

十三香我今儿个不挪，明儿个也不挪，头年儿我是不挪地方了。

卖报人你烂到这地方吧，到了过年还兴出一堆蘑菇!

十三香你……

卖报人卖报卖报!《法制报》、《故事报》，内容丰富，中看中瞧……

十三香(唱)好啦都来买我的十三香，

上好花椒八角大料，

陈皮肉桂加良姜，

丁香木香亲哥俩，

同胞姐妹是大小茴香。

买回家中把菜做，

鸡鸭鱼肉都喷喷香。

(与顾客搭话)

三角一包五角两包，买几包?

卖报人看报看报!专业户银元上当受骗，电影明星刘晓庆聘请律师打官司。看一看吧，不法商贩以假乱真，树皮、锯末、中药渣冒充胡椒面儿，骗人钱财，看一看吧!

十三香哎哎，你怎么不买了?

卖报人看报看报，醒腔开窍。你要看什么?《故事报》，两角一张。

十三香(唱)各位明公要听好，

要买报纸你可仔细地瞧，

五分一张卖两角。

买到家里你犯熬糟。

学生看了这种报，

上街打架亮刮刀，

你妻看了这种报，

第三者插足她学会了。

卖报人(拿报给买者，听到十三香人所唱买者不要，走开。)你在那磨叨啥呢?唱你的十三香呗，叨咕些啥玩艺儿，乱七八糟的。

十三香我愿意说你管得着吗!我的嘴不是长在我自己的鼻子下边吗!

卖报人那是啊，要长到猫尾巴下边那就不是你的嘴了!

十三香哎呀，你巧骂人，好你个瞎……

卖报人什么?

十三香(忙改口)瞎……夏……

(唱)夏天热，冬天凉，

冬夏离不了这十三香。

亲朋好友来聚会，

扎起围裙下厨房。

煎炒烹炸你味道美，

人人夸你的手艺强。

可赛王母的蟠桃宴，

胜过老君的灵丹香。

“鹿鸣春”请你作报告，

御膳酒楼也请你赏光。

刘敬贤厨师登门拜访，

才知你用的是十三香。

(与顾客对话)谁买?三角一包五角两包!

作者：中国安铁 2006-3-5 11:07回复此发言

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2《如此竞争》（即《十三香》）完整台词☆中国安铁

卖报人看报看报，惊险离奇，内容丰富，看，小两口为发财走上邪路；看，婆媳二人怎样争风吃醋；呵，讲法制讲文明健康长寿讲卫生。看一看，小商小贩，坑蒙拐骗，中药渣子冒充十三香，吃了肚子痛。买吧买吧，请买《法制报》，《故事报》。

十三香(对顾客)你咋不要了?多给你加一勺。

卖报人看报看报!学法用法心明眼亮，提高警惕，永不上当!

十三香哎!卖报的!

卖报人你跟谁说话呢?

十三香跟你呀!

卖报人跟我说话你咋就哎哎哎地呢?

十三香少费话!你那报纸上有什么锯末子花椒面吗?

卖报人这话说的，没有咋能说吗!

十三香我看看你这报。

卖报人你随便看行吗?公安局都不检查我，你算老几呀?!

十三香我……我买一张!

卖报人你买一张?腰里带钱了吗?

十三香嘿!不是对你吹呀，连报社我都能买下来!来，拿一张!

卖报人你有钱上报社买去，我这报一般人还不卖。看报!看报!《法制报》、《故事报》、新出版的《电视报》，曲折惊险，今古奇观。

十三香(改用女人声音)我买一张报。

卖报人你要什么报?

十三香让我挑挑!

卖报人(抽鼻子，嗅嗅)嗯?这怎么有股花椒面味儿呢?

(将报纸抱紧)

十三香(发火)我买报!

卖报人我不卖!

十三香不卖离我远点!

卖报人(笑)离远了怕你想我。卖报!卖报!

十三香(赌气地)十三香咧，谁买十三香![俩人越喊越没劲儿，越来声音越小，直到都不出声。一把三弦奏出一串很滑稽的不和谐音，然后很弱地演奏瞎子算命的旋律。]

卖报人你咋不喊了?

十三香我歇一会儿。

卖报人我看你也是毛驴拉车——

十三香怎么个意思?

卖报人没长劲儿!

十三香你有劲儿你倒是喊哪!

卖报人现在几点了?

十三香还是昨个儿那时候。

卖报人还是……

十三香你再卖一会吧，我把地方让给你。

卖报人还卖啥呀!这车也不叫了，人也不闹了，天也不早了，家里边老伴把烧酒都烫好了，我也不跟你搅了，我走了!

十三香看着点道儿，别走火葬场去!

卖报人没事儿上你家干啥去?!

十三香我……嗨!又吃亏了!

卖报人吃亏是你自个找的!今儿个卖多少钱哪?

十三香二百多块。

卖报人二百五吧!

十三香你才二百五呢!

卖报人我在旁边听明白儿的，一包你也没鼓捣出去呀!

十三香我没卖出去，你也没卖出去!

卖报人兄弟，这么办吧，我成全成全你，买你一包十三香。

十三香咋地?你要买我的十三香?

卖报人啊，我看你挺上火的，回去再喝点啥，明儿个谁和我搅合?!

十三香那中，我也照顾照顾你，卖给别人三角一包……

卖报人卖给我呢?

十三香五角一包!

卖报人还涨了。

十三香买不买吧，不买我可要拜拜了。

卖报人买!不就是五角钱吗?!拿两包!

十三香掏钱吧!

卖报人你交货!

十三香给你!两包，加了厚的!

卖报人(闻)这还真是正经玩艺!

十三香你给钱!

卖报人钱有，就是票大点儿，怕你找不开。

十三香多大票?

卖报人五十元一张的。

十三香你……你这不是找别扭吗?

卖报人找不开吧?这么办吧，我送你一套报纸，你回去好好学学!

十三香你拿报纸换我的十三香。

卖报人你还吃亏咋地?这么一整咱俩不都开张了吗?要不多晦气呀?

十三香喂，我说，你这报纸上也没有什么中药渣子冒充十三香的事呀!

卖报人没有吗?

十三香没有!

卖报人听说下期就登了!

十三香那你是成心搅我的买卖!

卖报人你不也搅我了吗?咱俩一还一报，两顶!

十三香哼!反正遇见你我是倒了霉了!

卖报人怕倒霉你明个就别来了。

十三香不来?没那么容易!

卖报人你还来?

十三香还来!

卖报人还来这儿?

十三香在这儿!

卖报人一言为定!

十三香定死了。明儿个见!

卖报人回来!

十三香你还咋地?

卖报人你就这么自己走了?一点感情也没有?领着我点!

十三香我该你的!(音乐起)

卖报人看报看报，看一个卖十三香的青年学雷锋做好事，主动照顾残疾人受到群众的表扬。

(二人下，声音渐远)