不是同一类型的，算命的是他懂得人的生辰八字会批八字而先婆是顶神的，有狐仙家的还有什么的我也不清楚

仙婆说看我八字我也要做仙婆是真的吗

宁可信其有，不可信其无，可有可无的事情，干嘛那么认真？

为什么一些仙婆算命这么准？

请问在哪里？

为什么仙婆能能看准别人的宅子和坟地，还有财运，等等

祖坟的风水般知道的人，可能只有在扫墓的时候才会看一下。但是要知道的，祖坟风水运的影响实在太大了，不只是关乎这一代的家庭的的事业、财运、健康，甚至以后的三代都会享福的。稍有差错，将会带来不可忽视的巨大变化，这将是没有预料的灾难。那么下面我们就来看一下，祖坟风水都会给我们带来怎么样的影响吧。

怎样看坟墓风水宝地？墓地的风水对后世有哪些影响？

一、对事业的影响

有些人很有才干，特别聪明，同时也特别努力，但是幸运女神却总是不眷顾他。有人初入仕途刚开始风光无限，但是慢慢就停止了，不再有上升的空间。其实这就是一个人的运势很低，有朋友将常抱怨怀才不遇，没有伯乐的时候，可以看一下自家的祖坟是否出现问题。一个人的生辰八字是固定的，但是祖坟风水可以帮助他提高很多倍的官运。

二、对财运的影响

就像我前面说的，一个人命运的好坏，在他的生辰八字。即在天，也就是天命所归。这些是无法改变的。但是我们可以改变风水，即为地。比如说，如果是这个人命里注定是百万富翁，但他究竟将有多少钱？阴宅风水，可令他只有一百万，也可以使到九百九十万，这个范围内，通过风水，就可以体现出来。

三、对健康的影响

一般来说，如果青龙位受伤，后代子孙身体左侧容易患有疾病；白虎位受伤，后代子孙身体右侧容易患有疾病；树根进馆，后世子孙易患骨病；墓碑受损的部位，也对应后代子孙发生疾患的部位；如碑头破损，后代子孙头部易得疾病；碑脚破损，后代子孙较不易得疾病。

摘自--伯温风水详解

八字可以整人吗？

这是种,对于心灵脆弱者神疑鬼者才起作用.

单纯的八字整人的.必须咒者暗示,或有被咒者的信息载体.

真正懂施法的人很少,而且是不能乱用.

社会上那些仙婆、道士都是骗人的居多.

这不是迷信,它类似于暗示与催眠术.

要干掉一群人，仙婆请神怎么做？要一一把他们的八字拿到吗？人太多，一一拿到八字不方便，有什么好办法?

50人以下你让蝙蝠侠出手就可以了

我前段日子不是很顺，后面我把八字给那些仙婆算了，她做了法，你说她会害我吗？

别信所谓的，那都是骗人的哦，八字在个东西。只究大概，没有100%，就是命的祖师爷请出来也是一样的，命运：命是无法改变的，运是靠时间积累的经验和胆量，人有挫折，肯定是人生难免。

仙婆作法对你有什么害，她能作法。就没有自然灾害了，她家就是全球最美满的家庭了。

仙婆引神告知我们的姻缘是错的，前世的缘今世续，是一段孽缘。

压力那么大，为什么还贷款买车？虚容，攀比让自己身心具疲，这是你感觉不幸福的根源。我命由我不由天，种善因得善果，种恶因得恶果。至于前世的恶业，可每日至诚念"拿摩观世音菩萨"1080声，坚持3年可化解。

我一直搞不懂为啥问仙婆怎么知道这些事的还挺准，真的有特异功能吗可是提倡相信科学可有时真挺准

有同感，过年在老家问一次仙婆，吓死人了，十几年前发生的事，她说得清楚楚像亲眼见到一样，我彻底服了

套路句子一问一答整人

套路句子一问一答整人，套路句子是我们生活中娱乐方式的一部分，我们每个人接触到的套路句子都有不少，每个套路句子中也包含了深意，以下分享套路句子一问一答整人。

1、问：“你说，我俩谁爸谁儿子？”，对方肯定会回答“当然是我爸你儿子了！”(套路的结果就是：“我爸”是“你儿子”，也就是说他是你的孙子了。)

2、问：“你听说过笨蛋说不知道，白痴点头，傻瓜摇头的故事吗？”（套路结果就是不管他是回答“不知道”、还是“摇头”、还是“点头”，都会中你的套路。）

3、问：你家门口如果有1摊粑粑你会怎么做？选项1：会大吃一惊、选项2：会报警(套路结果：选择1代表了“大吃一斤”，选项2代表了“抱紧粑粑”)

4、问：“你是不是我最好的朋友？”对方肯定回答：是，你回答：电视上说了狗才是人类最好的朋友（套路结果：你是狗！）

5、问：“你觉得男生涂指甲娘不娘”，男生回答：娘，你回答“哎，娘在呢儿子乖！”（套路结果：喊你娘！）

6、问“哮天犬在上是神，那么在下是什么？”回答：在下是狗！

7、问：“问你个问题：‘我有十把刀，丢了两把，还有几把？”，回答：八把（爸爸的谐音），你就可以直接答应了。

8、问：“问你个简答的数学题7+1等于几？”，回答：8（你就可以直接答应一声了。）

9、问：“你平常上完厕所是用左手还是右手擦屁股？”，对方肯定会想一下在回答：“右手或者左手”，你回答“我们一般都是用纸来擦屁股”（他是用手来擦屁股）

10、问：“某宝卖家称呼顾客叫什么？”对方回答：亲（你就果断亲上去就行了，这个套路适合用在情侣身上！）

11、问：“我问你个问题，你只需要回答知道不知道”。对方回答：好的。你在问：“你这么笨你家人知道吗”（不管他回答知道还是不知道，都承认自己笨。）

12、问：“说十遍有有....”然后在问“你和猪有区别吗？快速回答！”，对方“没有”（代表了他是猪，这个套路很多人都中过招。）

13、问“我给你变个魔术让你忘记自己是猪”，对方回答“我本来就不是猪”，你回答：“你看你现在忘记了吧？魔术成功！”

很甜很撩的句子套路精选：

1、

“你喜不喜欢水？”

“喜欢”

“恭喜你！”

“你已经喜欢了72%的我”

2、

姑娘，容我为你卜上一卦如何？“好啊“哎呀，姑娘，我掐指一算，你命里缺我啊。“

3、

“有虎老爱蛋笨”

“这是什么？”

“倒过来读，小笨蛋”

4、

我想你一定很忙

所以你只看前三个字就好

5、

你的数学我教，文综理综我包

环游全球我牵，家里做饭我养

6、

“你喜欢猫还是狗”

“狗诶”

“汪~”

7、

“你想清楚再跟我说话”

“我没有在想清楚我在想你”

“你想养狗吗？”

“什么狗？”

“单身的那种”

8、

“我犹豫了好几天，最后决定扔个硬币，正面朝上就跟你表白。”

“如果背面朝上呢？”

“翻过来呗。”

9、

“你脸上有东西”

“什么？哪儿”

“是我爱慕的目光”

10、

“你闻到烧焦的.味道了吗”

“啊？没有啊”

“是我爱你的心在燃烧”

11、

“睡眠的拼音是什么？”

“shuimian”

“失眠的拼音是什么？”

“shimian”

“他们有什么不同？”

“你会懂的。”

撩妹经典套路对话，都是直接来电套路的

12、

“你知道，通往幸福的门是什么门吗？”

“啊？是什么”

“是我们”

13、

男：我们打个赌，你输了做我女票。

女：什么赌？

男：我比你高！

14、

男：今天是520哦，最不应该做什么呢？

女：告白？

男：那我只能把这句“我喜欢你”放到明天说咯。

15、

女：好饿啊，到哪吃饭？

男：那你先答应做我女朋友，才能吃饭！

女：为什么？

男：我订的是情侣餐厅。

16、

“我可以亲你么？”

“不可以”

“我刚刚对你说了什么”

“我可以亲你么”

“嗯，可以”

17、

“我给你变个魔术呀”

“好”

“变完啦”

“什么呀我没看见啊”

“我变得更喜欢你了。”

18、

“我手里有一把土

你要栽我手里吗？”

19、

“你属什么？

xx

不，你属于我。”

20、

“我杀过人

我喜欢耗子

我今年刚结婚

我喜欢你

我吸过毒

你猜啊，哪一件事是真的？”

“我喜欢你。”

“我也喜欢你。”

撩妹套路热门句子：

1、我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。

2、你的血型是方型的吗？要不为什么你长的这么正。

3、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。

4、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。

5、我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。

6、你吃东西的样子真可爱，是练过吗？

7、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。

8、我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。

9、你比较喜欢猫还是狗，猫：喵；狗：汪汪。

10、你有男朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。

男生撩妹套路的句子对话

（1)。

喜欢吃糖吗？不喜欢。那你怎么这么甜？

（2)。

喜欢吃糖吗？喜欢。怪不得你这么甜。

（3)。

“你知道吗？你的眼睛好美，而且我知道你是什么星座了！”

“是什么？”

“仙女座。”（认真脸)

（4)。

“你在干嘛”的最佳回复应该是“我也想你”（比心)（看清楚不是“我想你”是“我也想你”多了一个字！！)

（5)。

把手机密码设为“9946”，下次妹子问手机密码是什么，就可以说“我喜欢你”（票圈朋友说这是一条烧脑的撩妹技能，哼我不管你们)

（6)。

想请妹子吃饭，可以这样说：“我想要吃饭，但没有你我吃不下”。

（7)。

冬天和妹子走在路上，胳膊环绕着妹子的脖子，温柔地说声“送你一条温暖的围脖，你的专属”。

逗人开心的套路说说句子

1、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。

2、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

3、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。

4、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

5、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

6、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

7、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

8、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。作为过来人，我明白说哪张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。我……

9、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”

10、最近我可勤快运动了，我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？

11、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

12、小时候淘气经常被老妈打，一次同学教了我这招，要是犯错了一定要先认错，自己假装打自己几下，这样父母看你认错态度良好就不会打你了。有天我又皮了，眼看我妈怒气冲冲的要来打我，我赶紧眼泪汪汪的说，“妈，我错了，我以后再也不敢了……”然后假装拍打自己屁股。我妈轻蔑的看着我说“你打得不专业啊，我替你打吧！”果然还是我妈打得专业。

13、5岁的女儿问我：“妈妈，我是是怎么来的？”照例用老套路，我说：“垃圾堆里捡来的！”她一脸郁闷，叹口气，幽幽地说道：“这么漂亮的小孩，哪个狠心的父母舍得扔啊？”

14、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

15、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

耐心看，很搞笑的！！

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天

走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了

一个手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...

沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，

他已经是知名游记作家了...

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥

就把妖怪抓走了。。。

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧

把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了

，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪

，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”

四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小

姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”

白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着

这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，

“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫

的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自

己是蜘蛛侠呢？”

四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩

子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大

无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开

手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”

唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟

空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍

棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》

，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“

吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用

设么?

小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！

小新：小姐，你爱吃青椒吗？

小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？

小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？

女子：小朋友，你在干什么？

小新：在和雨玩捉迷藏。

女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！

小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。

女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？

小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？

女子：……

小新：不过你人很好，应该有机会。

《》精彩语录小新VS老师

老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛

小新：哦？？？！

老师：对了，就是这样，你看到了什么？

小新：一片漆黑！

老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？

小新：屁狐狸。

老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？

小新：因为我是照自己屁股捏的。

吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”

小新：“不行”

吉永老师：“为什么？”

小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”

吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”

小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”

吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”

小新：“我考试时左右为难”

吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”

小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”

吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”

小新：“含笑九泉”

吉永老师：“小新，最近功课写得不错”

小新：“这全是警察扫黄的功劳”

吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”

小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”

吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”

小新：“平底锅。”

吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”

小新：“有人会告你性骚扰”

吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”

小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”

小新：“像双安全气囊”

小新：“吉永老师，我要上厕所”

吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”

小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”

《》精彩语录小新VS妹妹

小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”

小新：“跑给他追”

小葵：“你跑得赢他们吗？”

小新：“我只要跑得赢你就行了”

美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”

小新：“可是同学都不肯跟我一起走”

美讶：“为什么？”

小葵：“他们怕被哥哥勒索”

小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”

妹：“还不都是因为你”

小新：“我？”

妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”

美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”

小新：“那我会很累耶！”

美讶：“为什么？”

小新：“我会看电视看得很累”

妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”

小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”

妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”

《》精彩语录小新VS其他人

小新VS广志

广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”

小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”

广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”

小新：“在你的抽屉拿的”

小新VS风间

小新：你这幅画里缺少一点感情

风间：怎么……

小新：看我的――

（在画上写上自己的名字“新之助”）

小新：这样就好了。

风间：你这样跳舞是不对的。

小新：你不要崇拜我。

风间：我没有！

小新：你不要不好意思。

风间：我也没有！

小新VS小毛

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”

小新：“有什么了不起！”

小毛：“你爸妈是什么士？”

小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

小新VS鱼铺老板

小新：“有酱油卖吗？”

鱼铺老板：“没有。”

小新：“有芥末卖吗？”

鱼铺老板：“没有。”

小新：“什么都没有还敢开店。”

小新VS政治家

政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？

小朋友甲：我喜欢吃东西。

小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。

小新：我喜欢穿比基尼的小姐。

广志:老婆,我回来了

小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?

广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?

小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!

院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!

小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)

院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~

小新:好!那我们光明正大地去看吧!

（小新和美伢去看电影）

美伢：小新，要不要先尿尿？

小新：不要！

（电影快开场）

小新：我要便便。

美伢：刚才为什么不要？

小新：刚才不想。

（厕所门口）

小新：老妈，不要客气，一起来呀。

美伢：你快给我进去。

小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？

（美伢火起）

小新：到时候，你可付不起赎金哦？！

小新：便完了。

美伢：快走。

小新：再尿一个好了。

小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。

妈妈：应该是没有出息。

今天早上坐公车亲眼目睹猥琐男掏出了一个MM的mimi,汗！

今天早上上班坐53路公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！

我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。

车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去，用力的吸。。。。。

而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。

到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问了我一句话：“那男的多大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”