要问就问经典的小品有哪些！

小品:

赵本山:摔三弦（成名作）、红高粱模特队、三鞭子、我想有个家、相亲、卖拐、卖车、防忽悠热

线、功夫、钟点工、昨天今天明天、功夫、送水工、心病、拜年、不差钱、火炬手、策划、说事

儿、拜年、就差钱、小草、捐款、出名、门神、策划、老伴、宝座、如此竞争、说情、中奖、昨

天今天明天、面子、像吗、晚会、有钱了、同学会、小崔说事、模特队、算命、生日快乐、牛大

叔提干、小九老乐、卖梨、麻将豆腐、村长讲话、红红火火农家院、老拜年、儿子大了、老根断

案、老蔫完婚、新编大忽悠、

范伟：买菜、卖猫、将心比心、城市打工妹、年前年后、有钱人、警察与督察、误入传销、保安

队长。

高秀敏：告别、酒胆、破烂王、老姑来了、越喝越明白、密码、求职。

冯巩:小偷公司、得寸进尺、心愿、办晚会、无所适从、台上台下、坐享其成、男女有别、两人世

界、言传身教、拍卖、驴、有问必答、我的儿子、过把瘾、画象、为了孩子、瞧这爹俩、亚运之

最、卖鞋、男人与女人、得寸进尺、求全责备、其实男人最辛苦、笑谈人生、开锁、咱村的事儿

、我错了、串门、欢乐集结号、两个弄潮儿、马路情歌、送贺礼、点子公司、最差先生、、家中

有贼、无所适从、有话坐着说、世间、无蝇餐厅、公安部晚会、拉妹子、不能让他走、让一让，

生活更美好。

郭达:换大米、戏迷、过年、父亲、红娘、球迷、黄土坡、拍电视、机器人趣话、越洋电话、北京

欢迎你、夸老牛、女儿、送礼、邻里之间、都是亲人、二号首长、追星族、结婚变奏曲、青春之

约、马大姐外传、回家记、浪漫的事、婚姻介绍所、好人不打折、梦幻家园、产房门、列车上。

黄宏：足疗、洗脚、难兄难弟、兄弟、回家、照相、鞋钉、打扑克、秧歌情、邻居、擦皮鞋、装

修、开店、花盆、超生游击队、小站故事、找焦点、男家属、打气儿、经理的烦恼、今晚直播、

宝座、婚礼、杨白劳与黄世仁、手拉手、小保姆和小木匠、带着小偷见老婆、业余清洁队、招聘

、背影、顶鞋、家有老爸。

潘长江：随礼、乡情、责任、桥、歪打正着、减肥变奏曲、找气质、迎亲、工地情歌、关东人、

开心时刻、求求你、十五分钟、草台班子、我的太阳、门里门外、钱，哪儿去了、市场一角、一

张邮票、女老师与男大侠、代理主任、火的故事、狂欢五里河、军地情歌、过河、村长讲话、对

缝、还唱那首歌、巧嫂解迷、双簧、请你参加、手术之前、魔力奥运、大观灯、同桌的她、将爱

情进行到底、五千零一夜。

严顺开：张三其人、我在马路边、生财有道、量体裁衣、爱父如爱子。

赵丽蓉：急诊、人民战争、吃饺子、老将出马、功夫令、打工奇遇、小区治安员、英雄母亲的一

天、报菜名、双剑合璧。

巩汉林：回乡、围裙、动物运动会、都市外乡人、太有才了、陌生人、送水工、如此包装、爱美

之心、妈妈的今天、饺子、开锁。

陈佩斯：木匠厨师、两个木匠、赶场、醉鬼回家、流水作业、胡椒面、见利忘义、演员、拍电影

、穿针引线、主角与配角、吃面条、羊肉串、大变活人、幽默体操、照镜子、暗恋黄花、摇滚指

南、袁大头外传、姐夫与内弟、拟音趣话、哥们儿情谊、擦汽车、王爷与邮差、姐夫与小舅子、

警察与小偷、狗娃与黑妞、职业拳王争霸赛、为了新生活前进、光说不练假把式、骗人的匣子、

一件小事、黄牌与金牌串。

郭冬临：知音、招生、好日子、欢庆、实诚人、我和爸爸换角色、男子汉大丈夫、旧曲新歌、有

事您说话、一句话的事、过年、市场速写、电梯内外、新闻人物、看玻璃、夫妻日记、堵车、新

四好男人、赶火车。

魏积安：柳暗花明、成长的烦恼、园梦、笑比哭难、拆迁变奏曲。

赵亮：排戏、网络情缘、加急电报、东南西北兵、粑耳朵、八哥来信、婚纱照、熄灯号响之后、

俺爹来特区、路口。

其他经典小品：吃鸡（王景愚）、逛厂甸（严顺开、斯琴高娃）、阿Q的独白（严顺开）、淋浴（

游本昌）、送礼（李婉芬、周国志）、拔牙（王刚、赵连甲）、卖鱼（刘亚津）、懒汉相亲（雷

格生、赵连甲、宋丹丹）、举重（王景愚）、同房花烛夜（白淑贤、张寄蝶）、

相声：

郭德纲:我要上春晚、我这一辈子、我要幸福、我的大学生活、我是黑社会、我要反三俗、我要奋

斗、我要旅游、我要结婚、我要读书、我是文学家、我要闹绯闻、论50年相声之现状、快乐传奇

、别惹球迷、红花绿叶、你要高雅、拍照惊奇、十年、十八摸、偷斧子、我是文学家、藏密排油

返场。

常宝华：四大名旦、搭话、新警察、洞房打赌。

姜昆：照相、着急、虎口遐想、谈情说爱、电梯奇遇、踩脚、夸家乡、乐在其外、埋怨、五十年

以后、琢磨

唐杰忠：救人、海燕、师徒斗智、好啊好、新桃花源记、美丽畅想曲、营业员之歌、特大新闻

侯耀文：数来宝、山东二簧、礼仪研究、音乐趣谈、八扇屏、心累、谁聪明、打岔、考核、红花

绿叶、对口词、人欢路畅。

李金斗：老鼠家族、如此广告、宠物热、捉放曹、免费电话、扒马褂、小保姆的故事、夜闯龙潭

、说龙。

李国盛：太挤了、婚恋变奏曲、攻擂、如此典礼、学播音、认倒霉、攀比、演出之前、阿凡提打

假、笑星劝酒、谁叫孩子一首歌。

杨议：一鸣惊人、学新歌、没主意、帮出主意、肉烂在锅里、学雷锋、获奖以后、办学。

杨少华：卖书、卖估衣、枯木开花、遇皇后、开粥厂、吃月饼、戒烟、抬杠、危言耸听。

李建华：论捧、红灯记、普通话与方言、费劲、新夜行记。

李增瑞：突发奇想、学模特、罪有应得、爱称趣谈、笑的艺术、换包装、看楼罚钱、一样不一样

王谦祥：势利眼、刘墉和乾隆、新村新貌、公交趣事。

王平：好好说话。

郑健：五官见闻、五官新说、鸡年说鸡、二重唱。

杨奇志，大兵：开会、离婚、变脸、热情服务、治感冒、夫与妻、挑战主持人、急脾气、盼归、

百家姓、白吃、买辆车子添个病、绝处逢生、咣咣咣、审贼、搭错车、办班、离婚以后、雕塑、

哈利油回娘家、喜丧、拍广告、小偷、加花、女婿返家、自行车轶事、、学冠军、实话实说、训

徒、明星包装。

唐爱国：送礼、懒汉、改门脸、关键时刻。

丁广泉：七夕趣谈、错位、快乐汉语、子教三娘、我们走在大路上。

马三立:吃元宵、卖挂票、黄鹤楼、相面、卖五器、开粥厂、买猴、十点钟开始、偏方治病

马季:五官争功、找舅舅、英雄小八路、登山英雄赞、画像、新桃花源记、女队长、白骨精现行记

、舞台风雷

候宝林：醉酒、改行、买包子、橡皮膏。

http://you.video.sina.com.cn/b/6986440-1278533252.html

赵本山饰赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰小宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）刘小光饰赵四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰海燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲）场景：公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？刘小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？赵本山：大妹子！相亲呢？赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？赵本山：40刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！•刘小光：那你还是别打折了！赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？赵海燕：老鼠还有飞行员啊？宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？赵本山：去度蜜月了吗？刘小光、赵海燕：嗷！宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？赵本山：啊！刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！刘小光：命犯太岁？赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？刘小光（回想）：没有啊！我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？赵海燕：那这是什么征兆啊？赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天要破财啊！大兄弟！刘小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！

《算命》A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我在万家美就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!

请进！

B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

A：是是是，快坐。

B：大夫，你说这做万家美的男人他咋这么累呢？

A：何出此言呐？

B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~

A：怎么讲？

B：离“屎”不远了。

A：你就不会墙角上大便啊！

B：墙角上大便？怎么讲？

A：发~粪~涂墙！

B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。

A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？

B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…

A：初恋情人啊？

B：是

A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~

B：大夫也有故事？

A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚；淅哩哩……月儿别再笑我傻;哗啦啦……痴心人不是傻瓜;呼噜噜……心上人你在哪里呀;呀嗲嗲……我一定要找到她噢……

B：噢…哎哎…大夫，看病呢!

A：不好意思。刚才说到哪了？

B：说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子

A：这怎么说呢?

B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！

A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。

B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！

A：质量差啊，那差到什么程度呢？

B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马

A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？

B：猛回头吓退各路诸侯

A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？

B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

A:我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

B：啊？

A：嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。

B：真的啊？

A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！

B：你要救我？

A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？

B：谁啊？

A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~

B：前辈…前辈…你得救我呀！

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

B：明白…知识产权…你看这样行不？

A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手！

B：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，

B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

B：毅力和勇气？

A：现在你地位是不是相当于一个家丁？

B：差不多

A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？

B：还大事？小事我也没权呐~

A：那你就凶点

B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！

A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。

B：能行吗？

A：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏我就不信了，整不死她~

B：这要出人命的啊？

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B：能行吗？

A：狗咬屁股~肯定的

B：这传呼…女朋友呼我呢我去给她回一个啊…

我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

B：嗯，你说。

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！

B：知道!喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

A：哎，做男人就这么窝囊，这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住…

.......这也是我元旦要演的小品，刚好，我拿去用吧！