1.有哪些幽默的墓志铭

墓志铭是中国古代一种悼念性的文体。

埋葬死者时，刻在石上，埋于坟前。随着时代的变迁，现在的中国人似乎已不流行写墓志铭了。

不过，在如今我们所处的这个网络时代，随着网络文化与网络语言不断繁荣，网络中很多幽默的人们也把墓志铭网络化了，网络中出现了很多经典幽默的现代墓志铭。 1、欢迎光临，有事敲门。

2、本人已死，有事烧纸。 3、我都死了，你们还要来烦我！ 4、我这里一缺三，就缺你了。

5、欢迎你，地表人。 6、我没死，不信进来坐坐？ 7、我终于死了…… 8、谁来陪我？？ 9、来吧……10、我曾经象你们一样，你们总有一天也会象我一样。

11、终于可以失掉身体80%的水分，可以变瘦了！ 12、一个铁面无私的财产查封官，这回查封的，是他自己。 13、此地以人为本！ 14、我的博客用户名是：***，密码是：*****，帮我继续更新吧…… 15、感谢你们来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢。

16、我是不是走错地方了？嗯？ 17、谢谢你来看我，我会时常上去看你的。 18、先这样吧…… 19、爱我的人和我爱的人啊，我终于走了，你们的烦恼也随我消失了吧？20、今年过节不收礼，收礼只收人民币。

21、自从来到这里，我觉得你们要对阴间再认识！ 22、我，不想清醒但却清醒，想糊涂但却不糊涂！ 23、小事招魂，大事挖坟。 24、小样儿，要给过路费的哦…… 25、人生就像灌水，灌水灌得太多就会被封杀，人生活得太长就会在这里长眠，如果你被封杀了就来着灌水吧。

26、现在好了，该我起来，你躺下了。 27、响应号召，提倡火葬！ 28、下面真好！ 29、我一辈子都花在为人填补蛀牙上头，现在这个墓穴得由我自己填进去啦。

30、如果可能，请把我叫醒…… 31、这世界我曾经来过…… 32、别老盯着我的房子，你也会有一间的！ 33、老子终于不用怕鬼了！ 34、地狱才是最美的。佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱！” 35、终有一天等到你！弟兄们，我走先！ 36、牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标是：*** 37、生活就是一碗菠菜汤，别犹豫，进来吧！ 38、这辈子我对不起很多人也有很多人对不起我。

我对不起的人可以来此羞辱我；对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我就下来陪我…… 40、哈哈，偶在这里！！！ 41、睡觉中，请勿打扰！ 42、看到这行字者与我同行！ 43、神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！ 44、我不住在这里！ 45、陪聊，提供夜间上门服务。

46、核污染区，请勿靠近。 47、此地无银300两，儿骗你…… 48、我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！49、你好走，恕我不站起来了…… 50、当你看清这行字的时候：你踩到我了51、感谢政府为我解决了住房问题！ 52、招待不周，恕不远送…… 53、此人以后再也不能灌水了…… 54、走过路过不要错过，进来休息一下嘛…… 55、就让思念从此毁灭，就让灾难不再重现，当爱变得如此真切，从此魂消魄散在三界。

56、发布违规信息，永久封杀！ 57、做鬼也要厚道。 58、这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者） 59、以前我活着，现在我死了！60、有事call我，手机：130********，或者加我QQ:******* 61、广告位----虚位以待（100cm x 300cm） 62、你访问的墓志铭并不存在。

63、啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！ 64、请勿在此地涂痰拉屎或撒尿。内急者可到旁边29楼的坟头。

65、想看鬼么？就在你身后。 66、我冤啊…… 67、有的人死了，他还活着——我；有的人活着，他是死的——医死我的兽医。

68、等你…… 69、生时何需久睡，死后自会长眠。70、请帮我扫扫院子，谢谢！我会托梦给你的。

71、我是怎么死的？ 72、不要偷吃我的祭品！ 73、给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？ 74、终于不用流泪了。 75、我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com 76、基因重组中，请稍候……二十年 77、有人打cf么？记得叫我…… 78、我来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。

79、哎，空间太小了，翻个身都困难。80、提供鞭尸服务，一次100! 81、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！ 82、旺铺转让，价格面议。

83、初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。

84、虽欠你的钱没还，可是这是我最后一个家了！！ 85、禁止在此小便，违者没收工具。 86、世间没有什么可留恋的……于是我走了…… 87、我觉得我还可以再抢救一下！ 88、请勿挖掘！！ 89、xxx到此一游…… 90、我有时出来走走……91、一居室，求合租，面议。

92、看什么，有种当面提意见！ 93、赤条条的来，赤条条的去，不带走一个硬币。 94、摸骨算命…… 95、醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊 96、有事请敲碑，听到“嘀”的一声后请留下你的口讯。

97、我将在这里看尽人世间的种种，心中再不起一丝波澜。 98、天堂这里很美，但是还是让我一个人独自享受吧…… 99、劝各位上面的人不要再开宝马了，我只开了一次，就躺到这里了……100、我将全部都洒了，尘归尘、土归土。

墓志铭都可以写得如此淡。

由文友李自焕先生所写，墓志铭，就是一些人在生前交代别人，在他们逝后在墓碑上刻上一些表达自己心声的话，以下为搞笑版：1，生前何必移民，死后自然移民。

2，你可以俯视我，但你不能轻视我。惹急了，今晚我也要俯视你！3，不是我不说话，只是我刚刚领悟了：沉默是金。

4，今晚，我们就视频聊天，好吗？5，今晚，我们月上柳梢头，人约黄昏后，好吗？6，生前不做亏心事，死后不怕你敲碑！7，别太吵！吵醒我，后果自负哦！8，靓男俊女请绕道！我会一见钟情的哦！9，朋友，介于一些原因，不能和你交谈了。抱歉！10，你是医生吗？我还能抢救吗？11，哎…终于不用上班了！12，多谢来访！若有可能，一定回访！13，你是来看房子的吗？这里不错！这里不用水电，不用按揭，是终极置业！14，诚交四海朋友！有意者留下你的地址，电话等。

以便不时联系！15，朋友，开心点！迟早我们会见面的，我先走一步而已！16，老是这样躺着，可能不利血液循环，是不是该起来走走？17，喜欢跟我做邻居吗？旁边还有位置！19，朋友，万不得已，请不要住这种房子，没有厕所厨房，又没QQ上……！20，抱歉！**，欠你的钱还没还你，是今晚亲手拿给你？还是转帐？21，朋友，换个环境，其实也蛮好！22，在这个世界里，没有失恋，没有挫折，治安也很好，不会再死……23，朋友，我已习惯了这里的清静，我就不跟你回去啦！24，亲爱的，以前你老说我太胖，此刻的我充满骨感，你喜欢我吗？25，征婚：本人身体硬朗，骨感强烈，棱角分明，喜欢清静，不与人争，骂不还口，打不还手，修养极佳。有意者速速下来应征！26，我的墓碑漂亮吗？设计优秀吗？若能为你的以后提供一些参考，我很高兴！27，各位老板想请保镖吗？我想我以此刻的模样，若能日夜站在你的身旁当保镖，其效果应该是很好的！28，这里的环境很清静，很优美，你不必眼红，不必心急，只要你愿意，我想你应该也可以拥有！29，可能以前我说的太多，现在我正在尝试沉默。

30，你现在跟我说话，我不回答你了。不是我不能回答，问题是，倘若我回答了，你会不会跑断了腿？31，从此，我失业了！32，既来之，则躺之。

33，不要声张，我已转入地下工作！34，其实，我也上班。只是你们大多上白班，我们只上夜班。

35，春运火车票再难买，也与我无关了！36，春晚什么节目，啥人主持，也不重要了。37，放心！我们这里没有黄牛党，没有苏丹红，没有大头奶粉，没有三聚氰胺……！38，我不再说话，并不是我不会说。

是因为我说得再多，也是鬼话连篇！39，你不要爱上我，我也不会爱上你。因为，如果我们结婚了，我们的后代就是人不像人，鬼不像鬼。

40，我终于可以为地球节约一些粮食，水电，住房了……！41、与其叹息，不如安息。42，你走你的阳光道，我走我的奈何桥。

43，可以死在任何国家，但不能死在日本，因为那叫日本鬼子。45，兄弟，不要那么牛B好不好？我都这样了，你还不醒悟？46，其实，我们也不希望你们下来。

下来的人多了，同样也会影响我们这里的房价、物价、就业……！47，人，到了这时候都老实。48，下来吧，女士优先！49，是非只为多开口---所以我们不说话；烦恼皆因强出头---所以我们不露脸。

50，一旦躺下千古恨，再回头已骨头身。51，水往低处流，人往‘这里’走。

52，人吃土一辈，土吃人一回。53，不管黑人白人黄种人，最终都是骨头人。

54，若非一堆寒澈骨，哪得野花遍墓香。 55，屡次减肥无效者，请尝试我这种方式！ 56，你在张望称：左顾右盼；我在张望称：鬼头鬼脑。

多不公平！57，哪位想聘人？我可是一个鬼才！58，朋友，有啥需要咨询的吗？我大把鬼主意！59，我才知道，生前睡觉原来是在训练死。60，生前何惧失眠，死后自能长眠。

61，生不为人杰，死也为鬼雄。朋友，别怕，你来了大哥我罩着你！说不定大哥我一高兴，今晚就去接你！62，想长得高大些吗？下来吧！不是有句话说：人小鬼大嘛！63，都说人鬼情未了，我们就来一段，好吗？64，死与生的差别其实也只是：一个静态，一个动态；一个能磨成粉，一个不能；一个能装在坛子里，一个不能。

65，我是你的将来…。66，我们的世界很不错---至少历史已证明：凡来过的，都没有一个人再舍得回去。

67，你们喜欢过春节，我们喜欢过清明。68，人生一世，骨灰一盒。

69，相对来说，此刻你们要找我方便多了。一般，我都在这。

70，人要有人样，鬼要有鬼才。71，朋友，盯我的墓碑不要靠那么近好不好？将心比心，今晚我靠近盯着你如何？72，因本业主已投胎，特将房子转让，有意者速来联系，上门洽谈也行！73，逃犯们，下来吧，这里安全！74，生的伟大，死的躺着。

75，现在的我，够冷静了吧！又冷又静。76，朋友，趁还活着，到处多走走！77，各位，怕也没用，你迟早会回来的！78，这里，虽不是你的家，却是你的归宿！79，有些事你可以拒绝，但有些事你不能够逃避--例如，像现在的我。

80，多少勾心斗角，多少争风醋雨。终于收工了！81，是人类征服了大地，还是大地征服了人类？看到现在的我，诸位应该明白了吧？82，做人太累，我先歇歇。

1生时何需久睡，死后自会长眠。

2.本人已死，有事烧纸。

3.当你看清这行字的时候，你踩到我了。

4.谢谢你来看我，我会时常上去看你的。

5.如果可能，请把我叫醒

6.我觉得我还可以再抢救一下！

7.我这里一缺三，就缺你了。

8.我都死了，你们还要来烦我！

9.我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！

10.我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:*@*.com

11.这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）

12.做鬼也要厚道！

13.醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。

14.恕我不起来迎客了。

15.别老盯着我的房子，你也会有一间的！

16.欢迎光临，有事敲门！

17.请勿挖掘

18.有事请敲碑，听到“嘀”的一声后请留下你的口讯

19.看什么看？早晚你也和我一样！

20.啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！

21.哎，空间太小了，翻个身都困难

22.我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！

23.禁止在此小便，违者没收工具

24.我一辈子都花在为人填补蛀牙上头，现在这个墓穴得由我自己填进去啦

25.一个铁面无私的财产查封官，这回查封的，是他自己。

26.这儿躺着钟表匠汤姆斯，他将回到造物者手中，彻底清洗修复后，上好发条，行走在另一个世界。

27.这里躺着我们的安娜，她是被香蕉害死的，错不在水果本身，而是有人乱丢香蕉皮。

28.莎拉休特，1803~1840，世人请记取教训，她死于喋喋不休和过多的忧虑。

29.这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道葬礼的花费有多少，大概会追悔他的吝啬。

30.骄傲而又矜持的玛莎，总是神圣不可侵犯，她拒绝给予男人的，现在都给了蛆虫。

31.墓碑下是我们的小宝贝，他既不哭也不闹，只活了21天，花掉我们40块钱。

32.他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。

16世纪德国数学家鲁道夫花了毕生的精力，把圆周率计算到小数后35位，是当时世界上最精确的圆周率数值。

在他的墓碑上就刻着：“π=3.14159265358979323846264338327950288”。“37,22,35,R.I.P”是美国影星玛丽莲•梦露的墓志铭，许多人闹不明白这是什么意思，最终这个谜由梦露研究会揭开，这三个数字是梦露的胸围、腰围和臀围的英寸数，缩写字母的意思是在此长眠。

死者生前最大的嗜好是爱美，她用数字将自己十分钟爱的形体永久记录了下来。英国诗人雪莱的墓志铭是莎士比亚《暴风雪》中的诗句：“他并没有消失什么，不过感受了一次海水的变幻，成了富丽珍奇的瑰宝。”

聂耳是我国的著名作曲家，他的墓志铭引自法国诗人可拉托的诗句：“我的耳朵宛如贝壳，思念着大海的涛声。”爱尔兰诗人叶慈的墓志铭是他去世前夕写的一首诗的最后十七个字：“对人生，对死亡，给予冷然之一瞥，骑士驰过。”

大文豪萧伯纳的墓志铭：“我早就知道无论我活多久，这种事情还是一定会发生。”大作家海明威的墓志铭：“恕我不起来了！”对任何一位画家的赞美，又有什么样的语言，能胜过出现在意大利画家拉斐尔的墓碑上的：“活着，大自然害怕他会胜过自己的工作；死了，它又害怕自己也会死亡。”

法国作家司汤达的墓志铭精炼：“米兰人亨利•贝尔安眠于此。他曾经生存、写作、恋爱。”

伏尔泰，这位《哲学通信》和史诗《亨利五世》的作者，顺理成章的在专门迎葬伟人的先贤祠里占了一“席”，并受到这样的赞美：“诗人、历史学家、哲学家，他拓展了人类精神，并且使之懂得它应当是自由的。”古希腊“喜剧之父”阿里斯托芬的墓志铭出自哲学家柏拉图之手：“美乐女神要寻找一所不朽的宫殿，终于在阿里斯托芬的灵府发现。”

古希腊大数学家刁藩都的墓志铭：“过路人，这里埋葬着刁藩都的骨灰，下面的数字可以告诉你，他的一生有多长。他生命的六分之一是愉快的童年。

在他生命的十二分之一，他的面颊上长了细细的胡须。如此，又过了一生的七分之一，他结了婚。

婚后五年，他获得了第一个孩子，感到很幸福。可是命运给这个孩子在世界上的光辉灿烂的生命，只有他父亲的一半。

自从儿子死后，他在深切的悲痛中活了四年，也结束了尘世的生涯。”杰弗逊是和华盛顿、林肯齐名的美国三大伟人之一，美国的第三任总统。

他的墓碑碑文是他自己写的：“美国《独立宣言》起草人、弗吉尼亚宗教自由法令的作者和弗吉尼亚大学之父。”卢梭：“睡在这里的是一个热爱自然和真理的人。”

马克•吐温：“他观察着世态的变化，但讲述的却是人间的真理。”贝多芬：“他总是以他自己的一颗人类的善心对待所有的人。”

冯玉祥：“平民生，平民活，不讲美，不讲阔。只求为民，只求为国。

旧志不懈，守诚守拙。此志不移，誓死抗倭。

尽心尽力，我写我说，咬紧牙关，我便是我，努力努力，一点不错。”美国空军颁发紫心勋章给麦洛维奇，表扬他在越战中的英勇表现。

后来他被发现是同性恋者，于是被解除军职。其墓志铭为：“当我在军队时，他们因我杀害两个人给我一枚勋章，却因我爱一个人解除我的职务。”

普希金：“这儿安葬着普希金和他年轻的缪斯，爱情和懒惰，共同消磨了愉快的一生；他没有做过什么善事，可在心灵上，却实实在在是个好人。”牛顿临终前曾说：“我只不过是在大海边捡贝壳的小孩”。

然而，大异其趣的是，镌刻在这位英国大科学家的墓碑上的，却是：“死去的人们应该庆贺自己，因为人类产生了这样伟大的装饰品。”日本医学家野口英世，曾长期工作和生活在美国。

为了探究肆虐在非洲的黄热病病源，声誉日隆、功成名就的他，力排众议，毅然决定亲自深入疫区，终于殉职。在纽约乌兹德伦墓地上的他的铜板墓碑上，刻的是：“生于日本猪苗代，死于非洲哥尔多克斯，献身科学，为科学而生，为科学而死。”

物理学家玻尔兹曼生前发现了热力学第二定律的统计解释，他的墓碑上只写着他发现的公式“S=KlnΩ”。英国大诗人莎士比亚对自己遗骸、“阴宅”的珍爱，似乎并不在著名的埃及法老之下，法老库孚墓碑上，有令人恐怖的咒语：“不论是谁骚扰了法老的安宁，‘死神之冀’将在他头上降临。”

而莎士比亚的墓志铭，据说是他自己撰写的：“看在耶稣的份上，好朋友，切莫挖掘这黄土下的灵柩；让我安息者将得到上帝祝福，迁我尸骨者将受亡灵诅咒。”曾经“捕捉”天上雷电的美国科学家富兰克林的墓碑上刻的却是：“印刷工富兰克林”。

他至死不忘，并引以为自豪的，正是他青少年时代担任的印刷工。

1、鲁迅先生生前论敌如云，遭受四面围攻，却愈斗愈勇，毫不手软，痛打“落水狗”，威风凛凛，剿灭“夏三虫”，势如破竹。

临终时还意犹未尽，留下铮铮遗言：“一个也不宽恕。”颇有来生再战的意思。

2、聂耳的墓志铭引自法国诗人可拉托的诗句：“我的耳朵宛如贝壳，思念着大海的涛声。”3、清初文学批评家金圣叹因“哭庙”案被判斩杀。

刑场上，刚逾知天命之年的金圣叹，泰然自若，临刑不惧，昂然地向监斩官索酒酣然畅饮，边酌边说：“割头，痛事也，饮酒，快事也；割头而先饮酒，痛快痛快！”。

1.有哪些幽默的墓志铭

墓志铭是中国古代一种悼念性的文体。

埋葬死者时，刻在石上，埋于坟前。随着时代的变迁，现在的中国人似乎已不流行写墓志铭了。

不过，在如今我们所处的这个网络时代，随着网络文化与网络语言不断繁荣，网络中很多幽默的人们也把墓志铭网络化了，网络中出现了很多经典幽默的现代墓志铭。 1、欢迎光临，有事敲门。

2、本人已死，有事烧纸。 3、我都死了，你们还要来烦我！ 4、我这里一缺三，就缺你了。

5、欢迎你，地表人。 6、我没死，不信进来坐坐？ 7、我终于死了…… 8、谁来陪我？？ 9、来吧……10、我曾经象你们一样，你们总有一天也会象我一样。

11、终于可以失掉身体80%的水分，可以变瘦了！ 12、一个铁面无私的财产查封官，这回查封的，是他自己。 13、此地以人为本！ 14、我的博客用户名是：***，密码是：*****，帮我继续更新吧…… 15、感谢你们来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢。

16、我是不是走错地方了？嗯？ 17、谢谢你来看我，我会时常上去看你的。 18、先这样吧…… 19、爱我的人和我爱的人啊，我终于走了，你们的烦恼也随我消失了吧？20、今年过节不收礼，收礼只收人民币。

21、自从来到这里，我觉得你们要对阴间再认识！ 22、我，不想清醒但却清醒，想糊涂但却不糊涂！ 23、小事招魂，大事挖坟。 24、小样儿，要给过路费的哦…… 25、人生就像灌水，灌水灌得太多就会被封杀，人生活得太长就会在这里长眠，如果你被封杀了就来着灌水吧。

26、现在好了，该我起来，你躺下了。 27、响应号召，提倡火葬！ 28、下面真好！ 29、我一辈子都花在为人填补蛀牙上头，现在这个墓穴得由我自己填进去啦。

30、如果可能，请把我叫醒…… 31、这世界我曾经来过…… 32、别老盯着我的房子，你也会有一间的！ 33、老子终于不用怕鬼了！ 34、地狱才是最美的。佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱！” 35、终有一天等到你！弟兄们，我走先！ 36、牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标是：*** 37、生活就是一碗菠菜汤，别犹豫，进来吧！ 38、这辈子我对不起很多人也有很多人对不起我。

我对不起的人可以来此羞辱我；对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我就下来陪我…… 40、哈哈，偶在这里！！！ 41、睡觉中，请勿打扰！ 42、看到这行字者与我同行！ 43、神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！ 44、我不住在这里！ 45、陪聊，提供夜间上门服务。

46、核污染区，请勿靠近。 47、此地无银300两，儿骗你…… 48、我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！49、你好走，恕我不站起来了…… 50、当你看清这行字的时候：你踩到我了51、感谢***为我解决了住房问题！ 52、招待不周，恕不远送…… 53、此人以后再也不能灌水了…… 54、走过路过不要错过，进来休息一下嘛…… 55、就让思念从此毁灭，就让灾难不再重现，当爱变得如此真切，从此魂消魄散在三界。

56、发布违规信息，永久封杀！ 57、做鬼也要厚道。 58、这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者） 59、以前我活着，现在我死了！60、有事call我，手机：130********，或者加我QQ:******* 61、广告位----虚位以待（100cm x 300cm） 62、你访问的墓志铭并不存在。

63、啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！ 64、请勿在此地涂痰拉屎或撒尿。内急者可到旁边29楼的坟头。

65、想看鬼么？就在你身后。 66、我冤啊…… 67、有的人死了，他还活着——我；有的人活着，他是死的——医死我的兽医。

68、等你…… 69、生时何需久睡，死后自会长眠。70、请帮我扫扫院子，谢谢！我会托梦给你的。

71、我是怎么死的？ 72、不要偷吃我的祭品！ 73、给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？ 74、终于不用流泪了。 75、我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@***** 76、基因重组中，请稍候……二十年 77、有人打cf么？记得叫我…… 78、我来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。

79、哎，空间太小了，翻个身都困难。80、提供鞭尸服务，一次100! 81、我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！ 82、旺铺转让，价格面议。

83、初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。

84、虽欠你的钱没还，可是这是我最后一个家了！！ 85、禁止在此小便，违者没收工具。 86、世间没有什么可留恋的……于是我走了…… 87、我觉得我还可以再抢救一下！ 88、请勿挖掘！！ 89、xxx到此一游…… 90、我有时出来走走……91、一居室，求合租，面议。

92、看什么，有种当面提意见！ 93、赤条条的来，赤条条的去，不带走一个硬币。 94、摸骨算命…… 95、醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊 96、有事请敲碑，听到“嘀”的一声后请留下你的口讯。

97、我将在这里看尽人世间的种种，心中再不起一丝波澜。 98、天堂这里很美，但是还是让我一个人独自享受吧…… 99、劝各位上面的人不要再开宝马了，我只开了一次，就躺到这里了……100、我将全部都洒了，尘归尘、土归土。

墓志铭都可以写得如此淡。

16世纪德国数学家鲁道夫花了毕生的精力，把圆周率计算到小数后35位，是当时世界上最精确的圆周率数值。

在他的墓碑上就刻着：“π=3.14159265358979323846264338327950288”。“37,22,35,R.I.P”是美国影星玛丽莲•梦露的墓志铭，许多人闹不明白这是什么意思，最终这个谜由梦露研究会揭开，这三个数字是梦露的胸围、腰围和臀围的英寸数，缩写字母的意思是在此长眠。

死者生前最大的嗜好是爱美，她用数字将自己十分钟爱的形体永久记录了下来。英国诗人雪莱的墓志铭是莎士比亚《暴风雪》中的诗句：“他并没有消失什么，不过感受了一次海水的变幻，成了富丽珍奇的瑰宝。”

聂耳是我国的著名作曲家，他的墓志铭引自法国诗人可拉托的诗句：“我的耳朵宛如贝壳，思念着大海的涛声。”爱尔兰诗人叶慈的墓志铭是他去世前夕写的一首诗的最后十七个字：“对人生，对死亡，给予冷然之一瞥，骑士驰过。”

大文豪萧伯纳的墓志铭：“我早就知道无论我活多久，这种事情还是一定会发生。”大作家海明威的墓志铭：“恕我不起来了！”对任何一位画家的赞美，又有什么样的语言，能胜过出现在意大利画家拉斐尔的墓碑上的：“活着，大自然害怕他会胜过自己的工作；死了，它又害怕自己也会死亡。”

法国作家司汤达的墓志铭精炼：“米兰人亨利•贝尔安眠于此。他曾经生存、写作、恋爱。”

伏尔泰，这位《哲学通信》和史诗《亨利五世》的作者，顺理成章的在专门迎葬伟人的先贤祠里占了一“席”，并受到这样的赞美：“诗人、历史学家、哲学家，他拓展了人类精神，并且使之懂得它应当是自由的。”古希腊“喜剧之父”阿里斯托芬的墓志铭出自哲学家柏拉图之手：“美乐女神要寻找一所不朽的宫殿，终于在阿里斯托芬的灵府发现。”

古希腊大数学家刁藩都的墓志铭：“过路人，这里埋葬着刁藩都的骨灰，下面的数字可以告诉你，他的一生有多长。他生命的六分之一是愉快的童年。

在他生命的十二分之一，他的面颊上长了细细的胡须。如此，又过了一生的七分之一，他结了婚。

婚后五年，他获得了第一个孩子，感到很幸福。可是命运给这个孩子在世界上的光辉灿烂的生命，只有他父亲的一半。

自从儿子死后，他在深切的悲痛中活了四年，也结束了尘世的生涯。”杰弗逊是和华盛顿、林肯齐名的美国三大伟人之一，美国的第三任总统。

他的墓碑碑文是他自己写的：“美国《独立宣言》起草人、弗吉尼亚宗教自由法令的作者和弗吉尼亚大学之父。”卢梭：“睡在这里的是一个热爱自然和真理的人。”

马克•吐温：“他观察着世态的变化，但讲述的却是人间的真理。”贝多芬：“他总是以他自己的一颗人类的善心对待所有的人。”

冯玉祥：“平民生，平民活，不讲美，不讲阔。只求为民，只求为国。

旧志不懈，守诚守拙。此志不移，誓死抗倭。

尽心尽力，我写我说，咬紧牙关，我便是我，努力努力，一点不错。”美国空军颁发紫心勋章给麦洛维奇，表扬他在越战中的英勇表现。

后来他被发现是同性恋者，于是被解除军职。其墓志铭为：“当我在军队时，他们因我杀害两个人给我一枚勋章，却因我爱一个人解除我的职务。”

普希金：“这儿安葬着普希金和他年轻的缪斯，爱情和懒惰，共同消磨了愉快的一生；他没有做过什么善事，可在心灵上，却实实在在是个好人。”牛顿临终前曾说：“我只不过是在大海边捡贝壳的小孩”。

然而，大异其趣的是，镌刻在这位英国大科学家的墓碑上的，却是：“死去的人们应该庆贺自己，因为人类产生了这样伟大的装饰品。”日本医学家野口英世，曾长期工作和生活在美国。

为了探究肆虐在非洲的黄热病病源，声誉日隆、功成名就的他，力排众议，毅然决定亲自深入疫区，终于殉职。在纽约乌兹德伦墓地上的他的铜板墓碑上，刻的是：“生于日本猪苗代，死于非洲哥尔多克斯，献身科学，为科学而生，为科学而死。”

物理学家玻尔兹曼生前发现了热力学第二定律的统计解释，他的墓碑上只写着他发现的公式“S=KlnΩ”。英国大诗人莎士比亚对自己遗骸、“阴宅”的珍爱，似乎并不在著名的埃及法老之下，法老库孚墓碑上，有令人恐怖的咒语：“不论是谁骚扰了法老的安宁，‘死神之冀’将在他头上降临。”

而莎士比亚的墓志铭，据说是他自己撰写的：“看在耶稣的份上，好朋友，切莫挖掘这黄土下的灵柩；让我安息者将得到上帝祝福，迁我尸骨者将受亡灵诅咒。”曾经“捕捉”天上雷电的美国科学家富兰克林的墓碑上刻的却是：“印刷工富兰克林”。

他至死不忘，并引以为自豪的，正是他青少年时代担任的印刷工。

有名的数学家陈景润的纪念碑近年落成，碑的外形为阿拉伯数字“1”与“2”叠加在一起，象征着陈景润在哥德巴赫猜想研究中所取得的（1+2）的重大突破；在底座的黑色卧碑上镌刻着被国际数学界命名的“陈氏定理”。

中国著名书法家、北京师范大学著名教授启功，在66岁时自撰的墓志铭诙谐生动，让人过目难忘：“中学生，副教授。博不精，专不透。

名虽扬，实不够。高不成，低不就。

瘫趋‘左’，派曾‘右’。脸微圆，皮欠厚。

妻子亡，并无后。丧犹新，病照旧。

六十六，非不寿。八宝山，渐相凑。

计平生，谥曰陋。身与名，一齐臭。”

法国著名思想家卢梭墓碑上刻的是他自己撰的碑文：“睡在这里的是一个爱自然和真理的人。”英国当代文豪萧伯纳，视死亡如同叶落归根一样自然。

他一直活到94岁，墓碑上风趣地写道：“我早就知道无论我活多久，这种事情一定会发生的。”曾获得诺贝尔文学奖的美国作家海明威的墓志铭十分简单、寓哀于谐：“恕我不起来了！”1873年，英国人欣克斯利用无穷级数的方法，将π值计算到小数点后707位数字。

这一工作几乎耗费了他毕生的时间和精力，后人敬仰他追求科学的精神和坚韧不拔的毅力。在他的墓碑上镌刻着π的小数点后707位数字，以纪念他的功劳。

英国大数学家麦克劳林的墓碑上镌刻着“承蒙牛顿推荐”几个字，深表他对发现和培养他的“伯乐”——牛顿的无限敬仰和衷心爱戴之情。美国电影明星玛丽莲·梦露的墓志铭是：“37、22、35,RI.P”，看来似乎简明，却留下了一个谜，该谜底最终被梦露研究会解开：3个数字分别是梦露的胸腰臀三围的英寸数，表明死者生前的爱美之心。

阿凡提（1209——1285），原名霍加·纳斯列丁，生于土耳其，是一位精通伊斯兰教的神学家。他一生讲过无数生动的故事和笑话，在中亚、阿拉伯和中国广为流传。

阿凡提博学睿智，为人正直，幽默乐观。在中国，可以说，他是智慧和诙谐的代名词。

1285年76岁的阿凡提逝世，他的墓前装着一扇大门，挂着许多把无法打开的锁，门边岩石上刻着他生前说过的一段话：大门关闭着，是为了我的朋友大门打开着，是为了我的敌人阿凡提不忘提醒珍重生命的朋友们好好活在世上；而钥匙和武器掌控在自己手中，战斗的大门一旦打开，自己将会成为敌人的掘墓人。这段碑文充满哲理和正义感，对比强烈，爱憎分明。

牛顿牛顿（1642——1727），英国著名科学家和诗人，万有引力定律创立者。1727年3月20日深夜，牛顿逝世于距伦敦不远的肯辛顿。

临终前，他告诉将写墓志铭的人，只在他的墓碑上刻这样一句话：伊萨克·牛顿，一个在海边拾贝壳的孩子。作为科学巨匠，牛顿多方面卓绝的才华和贡献是无与伦比的。

但他始终虚怀若谷，一再强调自己是因为“站在巨人的肩上，所以才能比这些巨人看得远些”。他生前一点没有为自己歌功颂德树碑立传的打算。

简简单单的一句碑文，凸现了这位大师的高风亮节，高山仰止。他逝世后，人们为他举行隆重的葬礼，将他安葬在英国历史上著名的政治家、学者、艺术家和元帅及海军上将们安息的威斯敏特大教堂墓地。

牛顿是人类历史上第一个获得国葬殊荣的自然科学家。富兰克林富兰克林（1707——1790），美国资产阶级民主主义革命者，杰出的政治家和科学家，对美国独立战争和人类电气科学做出了卓越贡献。

富兰克林有两块墓碑，都在费城。第一块墓碑立于他逝世时，碑文是：印刷工本杰明·富兰克林第二块墓碑是群众为他后立的，碑文是：从苍天处取得闪电从暴君处取得民权第一块碑文直接表明出身，人们并不鄙视他卑微的身份，反而为他自豪，其情溢于言表。

第二块碑文囊括了他一生中两件辉煌的事业。“从苍天处取得闪电”，指他进行关于闪电的实验。

富兰克林曾在雷电交加的野外，靠一根金属线把闪电引到铜钥匙上，并冒死把手指接近铜钥匙，二者之间即刻闪出火花，终于证明闪电就是电。后又发明了避雷针。

这种献身科学伟大的冒险精神永载史册！“从暴君处取得民权”，是指他投身美国独立战争，参加起草《独立宣言》；在美国独立后，代表美国，与法、英谈判，确立了北美十三州的独立地位。他为民族独立和民主奋斗毕生，赢得世界人民的尊敬，美国人民应该为他树碑立传。

小仲马小仲马（1824——1895），法国作家，大仲马之子，以一部《茶花女》而成名。死后安葬在巴黎附近的蒙马尔特公墓中。

无独有偶，陵墓上也刻着小仲马生前为自己写的墓志铭：吾寓于生，吾寓于死。吾固重生，尤重于死。

生有时限，死无穷期。碑文颇似哲理诗，深奥玄虚，有点像中国的禅宗味道，透露出小仲马生前是认真思考过生与死这个人生的严肃课题的，“死无穷期”，死也是人类生命的另一种生，它昭示了小仲马的生死观。

宋教仁宋教仁（1882——1913）近代民主革命家，参加发起成立中国同盟会，反对袁世凯专权。 1913年3月20日晚，被袁世凯心腹赵秉均布下的凶手枪杀，年仅31岁，安葬于上海闸北公园。

国民党元老于佑任先生为他的墓碑写下了简短有力的四言铭文：先生之死，天下惜之，先生之行，天下知之，吾又何记。为直笔乎？直笔人戮；为曲笔乎？曲笔天。

由文友李自焕先生所写，墓志铭，就是一些人在生前交代别人，在他们逝后在墓碑上刻上一些表达自己心声的话，以下为搞笑版：1，生前何必移民，死后自然移民。

2，你可以俯视我，但你不能轻视我。惹急了，今晚我也要俯视你！3，不是我不说话，只是我刚刚领悟了：32313133353236313431303231363533e78988e69d8331333339666665沉默是金。

4，今晚，我们就视频聊天，好吗？5，今晚，我们月上柳梢头，人约黄昏后，好吗？6，生前不做亏心事，死后不怕你敲碑！7，别太吵！吵醒我，后果自负哦！8，靓男俊女请绕道！我会一见钟情的哦！9，朋友，介于一些原因，不能和你交谈了。抱歉！10，你是医生吗？我还能抢救吗？11，哎…终于不用上班了！12，多谢来访！若有可能，一定回访！13，你是来看房子的吗？这里不错！这里不用水电，不用按揭，是终极置业！14，诚交四海朋友！有意者留下你的地址，电话等。

以便不时联系！15，朋友，开心点！迟早我们会见面的，我先走一步而已！16，老是这样躺着，可能不利血液循环，是不是该起来走走？17，喜欢跟我做邻居吗？旁边还有位置！19，朋友，万不得已，请不要住这种房子，没有厕所厨房，又没QQ上……！20，抱歉！**，欠你的钱还没还你，是今晚亲手拿给你？还是转帐？21，朋友，换个环境，其实也蛮好！22，在这个世界里，没有失恋，没有挫折，治安也很好，不会再死……23，朋友，我已习惯了这里的清静，我就不跟你回去啦！24，亲爱的，以前你老说我太胖，此刻的我充满骨感，你喜欢我吗？25，征婚：本人身体硬朗，骨感强烈，棱角分明，喜欢清静，不与人争，骂不还口，打不还手，修养极佳。有意者速速下来应征！26，我的墓碑漂亮吗？设计优秀吗？若能为你的以后提供一些参考，我很高兴！27，各位老板想请保镖吗？我想我以此刻的模样，若能日夜站在你的身旁当保镖，其效果应该是很好的！28，这里的环境很清静，很优美，你不必眼红，不必心急，只要你愿意，我想你应该也可以拥有！29，可能以前我说的太多，现在我正在尝试沉默。

30，你现在跟我说话，我不回答你了。不是我不能回答，问题是，倘若我回答了，你会不会跑断了腿？31，从此，我失业了！32，既来之，则躺之。

33，不要声张，我已转入地下工作！34，其实，我也上班。只是你们大多上白班，我们只上夜班。

35，春运火车票再难买，也与我无关了！36，春晚什么节目，啥人主持，也不重要了。37，放心！我们这里没有黄牛党，没有苏丹红，没有大头奶粉，没有三聚氰胺……！38，我不再说话，并不是我不会说。

是因为我说得再多，也是鬼话连篇！39，你不要爱上我，我也不会爱上你。因为，如果我们结婚了，我们的后代就是人不像人，鬼不像鬼。

40，我终于可以为地球节约一些粮食，水电，住房了……！41、与其叹息，不如安息。42，你走你的阳光道，我走我的奈何桥。

43，可以死在任何国家，但不能死在日本，因为那叫日本鬼子。45，兄弟，不要那么牛B好不好？我都这样了，你还不醒悟？46，其实，我们也不希望你们下来。

下来的人多了，同样也会影响我们这里的房价、物价、就业……！47，人，到了这时候都老实。48，下来吧，女士优先！49，是非只为多开口---所以我们不说话；烦恼皆因强出头---所以我们不露脸。

50，一旦躺下千古恨，再回头已骨头身。51，水往低处流，人往‘这里’走。

52，人吃土一辈，土吃人一回。53，不管黑人白人黄种人，最终都是骨头人。

54，若非一堆寒澈骨，哪得野花遍墓香。 55，屡次减肥无效者，请尝试我这种方式！ 56，你在张望称：左顾右盼；我在张望称：鬼头鬼脑。

多不公平！57，哪位想聘人？我可是一个鬼才！58，朋友，有啥需要咨询的吗？我大把鬼主意！59，我才知道，生前睡觉原来是在训练死。60，生前何惧失眠，死后自能长眠。

61，生不为人杰，死也为鬼雄。朋友，别怕，你来了大哥我罩着你！说不定大哥我一高兴，今晚就去接你！62，想长得高大些吗？下来吧！不是有句话说：人小鬼大嘛！63，都说人鬼情未了，我们就来一段，好吗？64，死与生的差别其实也只是：一个静态，一个动态；一个能磨成粉，一个不能；一个能装在坛子里，一个不能。

65，我是你的将来…。66，我们的世界很不错---至少历史已证明：凡来过的，都没有一个人再舍得回去。

67，你们喜欢过春节，我们喜欢过清明。68，人生一世，骨灰一盒。

69，相对来说，此刻你们要找我方便多了。一般，我都在这。

70，人要有人样，鬼要有鬼才。71，朋友，盯我的墓碑不要靠那么近好不好？将心比心，今晚我靠近盯着你如何？72，因本业主已投胎，特将房子转让，有意者速来联系，上门洽谈也行！73，逃犯们，下来吧，这里安全！74，生的伟大，死的躺着。

75，现在的我，够冷静了吧！又冷又静。76，朋友，趁还活着，到处多走走！77，各位，怕也没用，你迟早会回来的！78，这里，虽不是你的家，却是你的归宿！79，有些事你可以拒绝，但有些事你不能够逃避--例如，像现在的我。

80，多少勾心斗角，多少争风醋雨。终于收工了！81，是人类征服了大地，还是大地征服。

1.感谢****为我解决了住房问题！

2.一居室，求合租，面议。

3.小事招魂，大事挖坟。

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5.我觉得我还可以抢救一下！

6.老子是被活埋的！曰！

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8.提供鞭尸服务，一次100!

9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。

10.基因重组中，请稍候……二十年

11.我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！

12.单挑冥王哈迪斯中，征求组队！（网游篇）

13.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标X: Y：（网游篇）

14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

15.老子终于不用怕鬼了！

16.给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？

17.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒

18.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）

19.摸骨算命

20.陪聊，提供夜间上门服务

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧