1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！

7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！

8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！

10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！

14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。

15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！

16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…

19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。

24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

26、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！

27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。

29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！

30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。

36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”

37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”

38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。

39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了我靠，还是买不起，干脆不要了。

41、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在**真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！

44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。

45、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着**的面就给他撞开了开走了！

46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。

47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…

49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”

51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！

52、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。

53、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”

54、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！

55、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

56、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！

57、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

58、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

59、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！

60、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。

61、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

62、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。

63、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

64、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。

65、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。

66、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。

67、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。

68、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！

69、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。

70、A：“你的人生理想是什么？”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”

71、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

72、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！

73、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”

74、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。

75、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。

76、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

77、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

78、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。

79、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。

80、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

81、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

82、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

83、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。

84、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

85、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

86、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩**童的，老脸都红了。想像力太丰富。

87、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。

88、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

89、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。

90、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

91、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

92、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”

93、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

94、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”

95、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！

96、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！

97、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！

98、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！

猪八戒照镜子：里外不是人

水仙不开花：装蒜

哑子吃黄莲：有苦自己知（或「有苦说不出」）

还有一种是谐音的歇后语，他在前面一种烈性的基础上加入了谐音的要素。例如：

外甥打灯笼：照旧(舅)

孔夫子搬家：尽是输(书)

火烧旗杆：长炭(叹，即享受)

粪坑关刀：文(闻)不能，武(舞)也不能。

以下为一些常用的歇后语：

哑巴吃黄莲：有苦说不出

秀才遇著兵：有理说不清

光棍佬教仔：便宜莫贪

财到光棍手：一去无回头

盲人吃汤丸：心中有数

丈二和尚：摸不著头脑

礼义廉：无耻

泥水佬开门口：过得自己过得人

偷鸡不成：蚀把米，即不仅没有占到便宜，反而受到了损失

茅坑里扔炸弹：激起民粪（愤）

阎王爷嫁女：鬼要

以下是一此常见于粤语的歇后语：

牛皮灯笼：点极唔明

床下底劈柴：撞板，即闯祸、出乱子

老婆担遮：阴公，即可怜

老公拨扇：凄凉(妻凉)，即可怜

单眼佬老婆：一眼睇晒

冬钱腊鸭：得个睇字

隔夜油炸鬼：无火气

番薯跌落风炉：该烩

湿水榄核：两头唧

水瓜打狗：唔见咁截

无掩鸡笼：自出自入

白鳝上沙滩：唔死一身散，即死定了

火烧旗杆：有排长炭(叹)

潮州音乐：自己顾自己

结他无线（湿水棉花）：无得弹，即无可挑剔

非洲和尚：乞人憎(黑人僧)，即令人讨厌

卖鱼佬冲凉/卖鱼佬洗身：无声(腥)气

船头尺：度水

亚兰嫁亚瑞：累斗累

太公分猪肉：人人有份

年晚煎堆：人有我有

老举埋年结：算数

蒙古大汗：忽必烈：被打至屁股开花（忽＝屁股；烈＝裂）

吞金灭宋（金＝借喻买菜的钱；宋＝餸＝菜）

放下担子聊天：歇后语

容易

牛角上挂把草：捎带不费力

火烧灯草：一点就燃

沙土地里的萝卜：一带就来

床头上拾钱：不用弯腰

两个小孩子抬一根野雉翎：压不着

秃子当和尚：不费手续

卖肉的切豆腐：不在话下

驼子作揖：起手不难

和尚头的虱子：好捉

药店里的甘草：一抓就到

顺水推舟：不费力

起重机吊鸡毛：不费吹灰之力

蚯蚓吃土：开口就是

衙门的钱,下水的船：来得容易

鼻涕往嘴里滴：顺势

磨房里的将军柱：总归碰得着

少慢差费

一个巴掌拍不响：孤掌难鸣

一个跳蚤顶不起一床被盖：独力难撑

一上一得一：独子一个

一只筷子吃面：独挑眼

一分钱买十一个：分文不值

一块湿柴：再点火也烧不起来

一碗米打粑粑：能有几个

一脚盆田螺：没有一个脑壳

一篮鸡蛋滚下坡：没有一个好的

三十夜熬稀粥：不是过年的样子

三人两根胡子：稀少

大头猫作揖：老虎拜

飞机上钓鱼：差远了

小炉匠的家私：破铜烂铁

山上的蘑菇：独根

六月天的雨：有回数

天官的衣服：麻布里子

书生赶牛：慢慢来

水道口贴对联：门头不高

牛踩烂泥路：越踩越糟糕

闪电神流鼻涕：越大越邋遢

打鱼的网：百孔千疮

出了题就交卷：早稿(糟糕)

冬瓜里生蛆：肚里烂出

讲话没人听,说话没人信：光杆司令

老牛拉破车：慢腾腾的

老狼做生意：没有好货

老婆婆喝豆浆：好吸(稀)

西瓜皮打掌子：不是正经材料

吃过晚饭赶路：越走越黑

沙滩上竖屋：基础太差

冷水泡茶：慢慢来

没有导火索的手榴弹：一块废铁

豆腐店里的东西：不堪一击

豆腐渣上船：不是好货

屁股上擦香油：不值一闻

纸补裤裆：越补越烂

泥人经不起雨打：本质太差

茅厕板作祖牌：不是正经材料

临阵磨枪：不快不光

草帽端水：零落又滴达

砍柴卖,买柴烧：尽做倒功

耗子尾巴上生疖子：出血(息)也不多

麻布上绣花：底子太差

麻柳树解板子：不是正经材料

蚯蚓变蛟：纵变不高

裁缝帅傅包脚布：不是正经材料

蜗牛赛跑：慢慢来

墙上的日历：一天比一天少

箩框里选瓜：越选越差

懒婆娘接生：慢慢来

墨汁煮元宵：漆黑一团

鲢鱼的胡子：没几根

霜打的麻叶：蔫蔫的

生气

三个鼻孔眼：多出你这口气

六月里反穿皮袄：里外发火

王八钻火炕：连憋气带窝火

火药碰火柴：好大的火气

对着坛子打屁：憋气

四个鼻孔烂了三个：留下一个出气

发了酵的面粉：气鼓鼓的

老鸭公想唱戏：喉咙不争气

老鼠掉进面缸里：瞪白眼

买了罐子打了把：别提了

张飞穿针：大眼瞪小眼

肩膀上放烘笼：脑(恼)火

抱鸡婆扯媚眼：两眼一翻

孟良摔葫芦：火啦

剃头匠说气话：舍得几个脑壳不要

面孔上涂了浆糊：绷紧

香炉前打喷涕：扑一鼻子灰

借米还糠：气鼓气胀

猪尿泡打人不痛：有些气胀

筛子罩锅子：出气眼多

漏了气的汽笛光：冒气不吭声

算命先生说气话：舍得几条命不要

打破纸灯笼：一个个眼里有火

瞎子熬糖：老(恼)了火

癞蛤蟆垫床脚：鼓起一肚子气

癞蛤蟆上蒸笼：气鼓气胀

猪八戒咬牙：恨猴儿

失败

一着不慎：全盘皆输

千百年道行：被一棒结束了

木头人投河：不沉(成)

孔夫子的褡裢子：尽是书(输)

孔夫子的行李：尽书(输)

毛八的弟弟：毛九(冒救)

石子砌烟囱：不会成功

外婆死了崽：殁舅(没救)

戏台上的垛口：布城(不成)

竹子开花：要败了

秀才房里：尽是书(输)

抱着脑袋赶老鼠：抱头鼠窜

图书馆里的家当：尽是书(输)

狗熊挨打：耍坏了

侄戴孝帽：死叔(输)

肥皂泡：不攻自破

俏大姐的油头：梳(输)得光光的

唐山的火车：倒煤(霉)

老鼠啃猫鼻子：盼死等不到天亮

黄泥巴落在裤裆里：不是屎(死)也是屎(死)

做贼的跑到书房里：都是书(输)

强盗打官司：场场输

强盗进学堂：碰到的都是书(输)

跛脚马上战场：有死无活

新华书店买纸：包书(输)

螳螂挡车逞霸道：没有好下场

施展不开

门角落打拳：兜不开势

大马拴在门框上：有力无处使

大水牯掉进水井里：有力无处使

大花篮提水：有力使不上

上了岸有船：撑不动

水牛吃活蟹：有力无处下

左手写字：格外别扭

水牛追兔子：有力使不上

阴沟里撑船：施展不开

没骨架的伞：支撑不住

床底下放风筝--再高也有限

床底下练武：施展不开

鸡窝里打拳：小架式

夜壶里洗澡：扑通不开

树林里放风筝：缠住了

屋里风筝：飞不高

两腿穿到一条裤管里：蹬不开

猴子打拳：小架式

锅缸里使锤：不能用力

拾遗

蝌蚪变蛤蟆：要脱尾巴

箭在弦上：不得不发

瘸鸭子过河：单划

擀面杖卷肉：不是骨头

壁上挂舂牛：耕不得

镜前照面：你是你

螃蟹吃高粱：顺着秆子往上爬

螃蟹进山门：夹神

穆桂英上阵：女将一员

额角上顶扁担：头挑

实事求是

半天云里翻跟头：终究要落地

床下放风筝：飞不高

床下起塔：高也有限

秤杆上的准星：分得出斤两

麻子上台发言：群众观点

五件夹衣：十件(实践)

什么病开什么方：对症下药

关公开刀铺：货真价实

程咬金的斧头：就这两下子

豆腐落在灰堆里：洗不干净

牵过猴子来打跟头：当场试验本领

桌子底下打拳：起不高手

裁缝师傅的尺子：量体裁衣

是非不分

见到胡子就是爷爷：不辨真假

公说公有理,婆说婆有理：难分辨

牛奶拌墨汁：混淆黑白

戏台上打架：不知真假

两个哑巴吵嘴：不知谁是非

河中摸鱼：大小难分

茄子炒胡瓜：不分青红皂白

狗吃猪屎：不分好坏

隔山买牛：不知黑白

瞎子看书：观点不明

损失

一枪打死个苍蝇：不够火药钱

三国的蒋干：误事

上茅厕吃瓜子：进的少出的多

为个虱子烧皮袄：值不得

瓦上晒黄豆：十有九跑

乌龟吃大麦：糟蹋粮食

东吴招亲：吃亏只有一回

肉包子打狗：有去无回

抓了芝麻,丢了西瓜：因小失大

豆腐盘成肉价钱：化不来

走石灰路：白跑一趟

泥牛入海：有去无回

炒韭菜放葱：白搭

周郎妙计安天下：赔了夫人又折兵

舍命吃河肫：值不得

挖掉肉补疮：化不来

烧火棍打驴：剩了半截

耗子钻到书箱里：食(蚀)本

偷鸡不成反失把米：化不来

脱衣服烤火：做倒事

猴子扳苞谷：扳一个,丢一个

猴子看果园：越看越少

瞎子打灯笼：白费蜡

打烂缸子作瓦片：不合算

耗子窟窿--填不满

贪图

一口吃十二个包子--好大的胃口

一嘴吞三个馒头：贪多吃不了

大车拉煎饼：摊(贪)得多了

小秃脱帽子：头明(图名)

小孩哭粑粑：要得整数

见了寿衣也想要：贪心鬼

衣食不愁想当官,得了皇帝想神仙：贪得无厌

有了一福想二福,有了肉吃嫌豆腐：贪得无厌

吝啬鬼天天捡钱还嫌少：不知足

坐着椅子叫使唤：享福

郎中开棺材店：死要钱

抱着元宝跳井：舍命不舍财

卖煎饼的说梦话：摊(贪)多了

狗吃牛屎：图多

贪婪鬼赴宴：没有饱足

耐猴子爬樱桃树：粗人吃细粮

屎壳郎进獾窝：钻大门儿

削尖脑壳：往里钻

饿汉嗑几个瓜子吃：太不过瘾了

黄河看成一条丝：多大的心

眼睛生在额头上：好高

猫枕鱼头：不吃还捣两下

做梦当皇帝：心大

得陇望蜀：贪得无厌

馋鬼抢生肉：贪多嚼不烂

睡在棺材里伸手：死要钱

特别,突出

人群里的秃子：头显眼

马褂上穿背心：隔(格)外一套

出头的橄子：先烂

白鹤站在鸡群里：突出

羊群里的象：突出

兔子群里一只象：庞然大物

亮天星子：显眼

破手套：露尖了

桌单盖牛背：露头角

脑壳上长头角：比别人出格

瞎子吸烟：摸灯(摩登)

刘姥姥进大观园：眼花缭乱

挑剔惹事

一只筷子吃藕：专挑眼

一跃上墙头：跳得高

六月的扇子：爱生风

六个指头抓脑壳：眼前尽是岔儿

无孔不入：专钻空子

木匠的锯：尖点子多

火车碰头：要出轨(鬼)

东岳庙走到城隍庙：横顺都闯鬼

发了疯的猴子：上窜下跳

庆父不死：鲁难未已

米筛子挡房门：眼多

杀鸡用牛刀：小题大做

没有规矩：不成方圆

豆腐里找骨头：故意挑剔

鸡仔打眼：钻蛋

杀鸡用牛刀：小题大做

鸡蛋里挑骨头：专找岔子

吹鼓手赶场：为了寻事

乱坟场里唱戏：闹鬼

肚子里玩杂戏：怪主意多

松香膏药：找毛病

茅厕缸里树旗子：蛆也想造反了

狗咬雷公：惹天祸

烂口袋滤豆腐：尽是渣(碴)子

要公鸡下蛋：故意刁难

屎壳郎搬家：不守粪(分)

眉毛上吊针：刺眼睛

捡田螺要好伴：莫把水搅混了

剧团里的笛子：心眼多

扇子一摇：生风(故意找麻烦)

眼畔上栽刺：扎眼

野蜂飞进渔网里：专找空子钻

野猫子进宅：无事不来

脱掉裤子放屁：多此一举

棉花树上结了个大板栗：算它最硬

棺材里插棍子：搅死人

喉咙上使勺子：掏(淘)气

新摘的板栗球：刺多

燕口夺泥：无中觅有

壁缝里的风：到处钻

锹鱼倒进红火锅：死蹦

鹭鸶腿上劈精肉：无中觅有

水银洒地：无孔不入

钱串子脑袋：见窟窿就钻

阎王吃糍粑：是鬼做的

猪八戒败了阵：倒打一耙子

落油锅的虾公：还想再蹦几蹦

痛苦

一桶开水烫在狗身上：遍体淋(鳞)伤

八十岁无儿：说不出老来苦

土杏儿：苦核(孩)儿

牛踩乌龟蛋：痛在心里

火烧眉毛：痛在眼前

乌龟生蛋：苦出来的

石匠的钢钎：挨打

老和尚的木鱼：天生挨打的货

灶上的抹布：酸甜苦辣尝尽了

苦瓜拌黄连：苦上加苦

苦瓜煮黄连：苦在一起了

茶太浓了：苦口

眉毛上吊苦胆：苦在眼前

哑子挨打：痛不可言

哑巴吃黄连：苦在心里头

黄瓜屁股：苦口

黄连水里泡竹笋：苦透了

黄连树上结苦瓜：一串串苦

黄连刻和尚：苦师傅

黄连刻寿星：苦老头

黄连刻娃娃：苦孩子

黄连树上挂苦胆：苦上加苦

檀木做的油尖：挨打

投机取巧

风吹墙头草：两边倒

老艄公撑船：看风使舵

站在旱地里聊天：讲干(奸)话

狐狸装猫叫：想偷鸡(投机)

南郭先生吹竽：滥竽充数

虾子钓鲤鱼：以小取大

黄鼠狼钻到鸡窝里：想偷鸡(投机)

属猴子的：见圈就跳

壁上的寒暑表：善于看气候

鹬蚌相争：渔人得利

瘸子屁股：歪门邪道

团结一致

三个臭皮匠：胜过诸葛亮

千人同船：共一条命

同一个马鞍上的人：走的是一个方向

杨家将上阵：全家上马

油浇的蜡烛：一条心

柳条穿鱼：串连起来

蚂蚁拖蝗虫：齐心合力

蚂蚁抬虫子：大家都来

麻子打哈欠：全面动员

外好内差

马桶上插荷花：图外面好看

六月的包子：外面光华里面臭

打肿脸充胖子：外强中干

红漆马桶：皮面光

花手巾盖灯笼：表面好看里头空

纸老虎：外强中干

绣花枕头：一包糠

细糠做饼：好看不好吃

厨房里的灯台：外面好看灶里黑

新被面盖鸡笼：外面好看里面空

墙上画大饼：中看不中吃

外行

十二月种竽头：外行

田坎上栽竽头：外行

现钱不抓：不是行家

和尚拜堂：全是外行

剃头的挖耳朵：外行

完蛋

二下五去三：一个不留

蛇吃棒子：直了脖子

蛇吃扁担：直了眼

火烧灯草：无救手

半身躺在棺材里：等死

东洋狼碰上海豹子：准完蛋

石头生病：无可救药

老虎进闸门：死路一条

老鼠钻牛角：已到尽头

年猪发瘟：顺头路

医生摆手：没治了

旱地的鱼遇天干：活不下去了

泄了气的皮球：蹦不起来了

油干灯草尽：完结

茅厕里开铺：隔屎(死)不远

兔爷洗澡：一滩泥

树倒猢猴散：彻底垮台

厕所里放火：烧屎(死)

肥皂泡遇风：一吹就破

秋后的马蜂：横行不了几时

秋后的蚂蚱：蹦不了几天

破风稳：抖不起来

老鼠钻牛角：已到尽头

鸭子吃田螺：眼朝上了

黄瓜篷抽了竹了：塌下来了

黄瓜拉秧：塌了架

黄瓜掉在粪堆里：不是屎(死)也是屎(死)

黄鼠狼钻灶火：毛干爪净

雪菩萨烤火：溶掉了

断了脚的螃蟹：不能横行了

霜降后的蚂蚱：蹦不了几天了

枉费心机

大头蛆拱磨：白费力

大海捞针：枉费心

水豆腐反搭桥：枉费心机

对牛弹琴：白费劲

灯草搓绳,烂板搭桥：枉费心机

灯草织布：枉费心机

鸡吃闭口蚌：枉费心

肚痛埋怨灶神：空怪

担沙填海：枉费心

和尚头上放豆子：白费劲

临死打哈欠：枉张嘴

挑雪填井：枉费心

海底捞月：一场空

倒一箩黄豆不进耳朵筒：枉费心机

麻雀子摇枫树--白费劲

黄鼠狼拖猪：白费力气

教菩萨认字：枉费心机

隔靴搔痒：白抓

锅子里炒石头：不进油盐

敲锣捉麻雀：枉费心机

蜡台头无油：空费心

瞎子看西洋镜：白费功夫

戴着碓臼唱戏：费力不讨好

妄想

一口吞个星星：想头不低

飞机上放大炮：空想

上天摘云：拟想

卢生享荣华：黄粱好梦

白天做梦：胡思乱想

白日作梦：痴心妄想

死马当活马骑：那是妄想

竹竿作枕头：空想

竹竿敲竹筒：空响(想)

泥鳅跳龙门：痴心妄想

枕头底下放罐子：空想

淳于棼大槐享富贵：南柯一梦

猪八戒做梦结婚：想得好

做梦吃糖：想得甜

做梦结婚：想得好

黑老鸦想在水里漂白：妄想

架楼梯上天：妄想

鹌鹑要吃红樱桃：想得好,吃不着

蜻蜒摇石柱：妄想

睡梦里捡钱：想得好

威胁

皮箩里洗虾子：一个也走不脱

老虎跟着狐狸走：狐假虎威

灯芯吊颈：吓别人

坟头上耍大刀：吓鬼

杨六郎赦了杨宗保：被儿媳吓的

豆腐店里磨子：不压不做

坐汽车看风景：走着瞧

纸糊老虎：骇不倒人

抱着书本骑马：走着瞧

骑着毛驴看唱本：走着瞧

骑驴瞧帐本：走着瞧

骑马逛灯：走着看

道士吹海螺：唬鬼

棺材头上放爆竹：吓死人

躺着说话：不腰痛

危险

一根头发系石磨：千钧一发

刀口舔糖：危险

小刀哄孩子：不是玩的

切菜刀剃头：危险

老虎打架：劝不得

吕太后的筵席：这酒不是好酒

怀胎妇女过独木桥：铤而走险

鸡婆跳进火灶：不死也要脱身毛

泥菩萨过河：自身难保

独木桥上跑马：危险

耗子钻牛角：不死脱层壳

麻雀进了瞎猫口：不死也要脱身毛

琉璃碗里擂胡椒：险得很

猪八戒进汤锅：活要命

揪着马尾巴赛跑：悬

稳当落实

三个钱的豆腐脑：现成

三手指捡田螺：十拿九稳

大缸里掷骰子：没跑

大碗里装糍粑：稳稳当当

小马拴在大树上：牢靠

口袋里取糍粑：现拿

车干塘水捉鱼：一个也跑不了

水缸里抓鱼：跑不了

水缸里抓王八：手到擒拿

石头上长草：根底硬

关上门打狗：跑不掉

老牛拴在树桩上：跑不了

老婆婆摸鸡：终归有蛋

瓮中捉鳖：手到拿来

穿没底的鞋：脚踏实地

穿草鞋拿拐棍走泥路：稳稳当当

穿钉鞋拄拐棍：稳上加稳

神枪手打靶：十拿九稳

顺着道走：不用打听

顺着磨道找驴脚蹬：那很容易

顺藤摸瓜：跑不了

海底栽花：根子深

秤锤过河：不浮

铁头戴了钢帽子：保险得很

猫嘴里的老鼠：跑不了

笼子里走鸟：跑不了

跑了和尚跑不了庙：请你放心

跛子走路：一步步来

摸着石头过河：稳扎稳打

滚水泼老鼠窝：一个也跑不了

瞎子打架：抓住不放

瞎子劈材：斧斧在地

檀木雕的菩萨：灵是不灵,稳却稳当

无动于衷

一拳打在棉絮上：没一点反应

石头落水：沉没(默)

石头打汤：不进油盐

对牛弹琴：充耳不闻

冬瓜撞木鱼：响也不响

舌头伸进茶缸：不沾边

灯草打锣：不响(想)

冷水烫猪：不来气

冷水泡茶：不起色

花椒树雕孙猴子：麻木不仁

秤砣掉进大海里：杳无音息

秤砣落在棉衣上：没有回音

徐庶进曹营：一言不发

铁锤打在橡皮上：不声不响

腊月里的豆腐：冷冰冰的

无关紧要

八月十五捉了个兔子：没你过节有你也过节

九牛一毛：微不足道

大树林里一片叶子：有你不多,没你不少

大江里一泡尿：有你不多,没你不少

木头上长疖子：无关紧要

打鱼人回家：不在湖(乎)

米烂在锅里：冒关系

池塘里的泥鳅：翻不了大浪

灯草打人：不痛

灯草灰过秤：没分量

老鼠尾巴上生疱：肿也不显眼

两口子打架：不劝自了

沙包装酒：不在壶(乎)

虱子多了：不知痒

胖子的裤带：全不打紧

隔靴搔痒：不关痛痒

撕衣服补裤子：于事无补

无私无畏

开封府里的包公：铁面无私

开甑的蒸汽：直往上冲

木匠的刨子：爱打抱不平

太岁头上动土：敢犯强敌

半夜里打雷心不惊：问心无愧

豆腐堆里一块铁：算它最硬

舍得一身剐,敢把皇帝拉下马：无私无畏

铁人不怕棍：因为身子硬

路灯照明：公道

太平洋的海鸥：胆子大

电线杆上插鸡毛：好大的掸(胆)子

关公进皇宫：单刀直入

老虎嘴上扯胡子：好大的胆子

强盗手里抽刀：胆子大

丈二灯台：不自照

半夜里敲门心不惊：不做亏心事

桌子上放碗水：坦平

蜡烛一生：损了自己,照亮了别人

水里打屁：直往上冲

窑里的泥：越烧越硬

霜天的弓：越拉越硬

希望

十二神栽筋头：墨(默)倒(祷)

八十婆婆养崽：有盼儿

三十夜晚上盼月亮：没指望

三个菩萨烧两柱香：没得你的指望

大年初一吃豆腐：不想

子午卯酉：总有一天

马槽安盖子：要成人

井里行船：无出路

五更天出门：越走越亮

开会请了假：没出席(息)

水缸里的鱼：再走也有限

公鸡下蛋：没指望

乌龟扒门槛：但看此一番

布袋里装钉子：个个想出头

老太太哭女：没有盼儿了

老和尚点天灯：清洁平安

老和尚瞧嫁妆：今世休想

老鼠拖油瓶：好的在里面

老鼠拖葫芦：大的在后面

死了丈夫：没有喜(希)望

阴沟里的篾片：自有翻身之日

竹篙打水：后头长

河滩坪里的光子岩：总有个翻身的日子

苦海无边：回头是岸

往死胡同里钻：前途有限

扁担上睡觉：翻不了身

蚂蚁爬进筲箕：横顺都是路

老鼠钻牛角：再无出路

荷叶包圆钉：个个想出头

骨头里熬油：没有多大指望

秤钩打钉：只望直

麻雀子落在粗糠里：失望

菱角装在麻代里：个个想出头

推小车捡搭裢：有了盼

蛇钻竹筒：只一条路

悬崖勒马：回头是岸

崇祯爷殡天：盼谁谁不来,想谁谁不到

船头上跑马：前途有限

船头上跑步：无出路

塘里行船：无出路

鼻梁上架望远镜：眼光看得远

瞎子打灯笼：看不到自己的前程

瞎子打枪：无指望

孤儿院下棋棋：穷快活，穷作乐

兔子成精：比老虎还厉害

挨鞭子不挨棍子：吃软不吃硬

赶着王母娘娘叫大姑：想沾点仙气

给了九寸想十寸：得寸进尺

姑娘的线蛋子：有头绪

瘫子掉进烂泥塘：不能自拔

螳臂当车：不自量

赶脚的骑驴：只图眼前快活

糖面做娃娃：适甜人儿

赶车不带鞭子：光拍马屁

狗走千里吃屎，狼行千里吃肉：本性难移

赶着绵羊过火焰山：往死里逼

瘫子掉井里：捞超也是坐

赶鸡下河：往死里逼

阿斗当皇帝：软弱无能

赶着绵羊上树：难往上巴(扒)结

孤老头子光棍儿子：相依为命

狗嘴里丢骨头：投其所好

给下山虎开路：头号帮凶

花盆里的栽松树：成不了财

花公鸡上舞台：显显你的漂亮

剜草的拾了个南瓜：捡着大个的

催命鬼对阎王：一个比一个凶

狗咬屁股：肯定(啃腚)

什么喻在事情失败之后：想办法去补救

花旦带胡子：出也没有

望远镜看风景：近在眼前

绝户头得个败家子：明看不成器，丢又舍不得

街头上耍把戏：说得多

鸡给黄鼠狼拜年：自投罗网

苇塘里掰植子：撂倒在地

姑娘绣荷包：专心致志

狗咬日头：狂妄(汪)

姑娘爱花，小子爱炮：各有所好；各人所好

望风扑影：一场空(比喻毫无所得)

后娘打孩子：巴掌赶两鞋底

就着猪肉吃油条：腻透了

孤独的羔羊：无娘的崽

瞎子摸鱼：碰运气

蜗牛壳里睡觉：难翻身

蚊子叮鸡蛋：无孔可入

后脑壳上的头发：辈子难见面

箍桶匠的本领：成人方圆

后娘打孩子：早晚是一顿

古董贩子：眼里识货

脚踩西瓜皮，手里抓把泥：溜二抹

惊弓之鸟：心有余悸

孤子遇亲人：喜出望外

黄连水喂婴儿：苦了孩子

按看牛头喝水：勉强不得

酱缸腌时子：亲(咸)肉一块

蚊虫遭扇打：吃了嘴的亏

火烧屁股：坐不住

蚊子咬人：全凭你一张好嘴

瞎子打瞌睡：不显眼

贾宝玉的通灵玉：命根子

狗嘴巴上贴对联：没门；无门

王宝钏爱上叫花子：有远见

弯腰树：直不起来

赶集走亲戚：顺路的事

化成对的蝴蝶：比翼双飞

狗咬瓦片：满嘴词(瓷)

网里的鱼，笼中的鸟：跑不了

望乡台上看牡丹：做鬼也风流

斗败的公鸡：垂头丧气

蚊龙困在沙滩上：威风扫地

狗咬旗杆：不知高低

巍巍大山：永不动摇

瞎子吃核桃：砸了手

毽几毛：尽在钱在站着

瞎子戴眼镜：多余的框框

跤龙头上搔痒：溜须不要命

花生去皮：红人(仁)

皇上的旨，将军的令：一口说了算

虎嘴上拔毛：好人的胆子

猴子爬上樱桃树：粗人吃细粮

狗嘴里的骨头：没多大油水：油水不大

花被盖鸡笼：外面好看里头空

陌生人吊线：有眼无珠

惊蛰后的蜈蚣：越来越凶

鸡叫走路：越走越明

酒鬼喝汽水：不过瘾

拿个小钱当月亮：一吝啬鬼

蒋干盗书：上了大当

黄连甘草挑一担：一头苦来一头甜

后脖子抽筋：耷拉着脑袋

狗咬尾巴：团团转

亡羊补牢：为期不晚

后娘的拳头：奏极了

王麻子吃核桃：里外出点子

王小二敲锣打鼓：穷得叮当响

王婆卖瓜：自卖自夸

蚊子衔秤砣：好大的口气

狗长犄角：装佯(羊)

古董店里的老板：眼里识货

蚊叮菩萨：认错了人

贾宝玉结婚：不是心上人

街道司衙门：唬得过谁

万丈悬崖上的鲜桃：没人睬(采)

蜗牛赴宴：不速之客

万岁爷的茅侧：没有你的份(粪)

狗咬粽子：解不开；不解

脚踏楼梯板：步步高升

贾府门前的狮子：死(石)心眼儿

胳膊折了往袖里藏：自掩苦处

脚底下踩棒槌：立场不稳

蚊子肚里找肝胆：有意为难

高粱地里栽葱：矮一截子

兔子吃提糕：闷日

河里拉屎：只有他(你)自己知道

矮子推掌：出手不高

棺村里放屁：臭死人

决堤的大坝：不敢当(挡)

高粱地里放鸟枪：打发兔子起了身

见人先作揖：礼多人不怪

兔子生耗了：一窝不如一窝

荷时上放秤砣：承受不了

棺材铺的生意：赚死人的钱

左耳朵进，右耳朵出：耳旁风

开水烫泥鳅：看你怎么滑

地面上的水：哪里低往哪里流

砍了头的竹子：节外生枝

大路上的公鸡：绊脚石

自行车爬坡：推一步走一步

酱缸打破：架了还在

脚盆里撑船：内行(航)

蚊打哈欠：口气不小

钢头戴铁帽：双保险

耗子爬竹竿：一节一节来

皇帝的祠堂：太妙(庙)

蚊子找蜘蛛：自投罗网

兔子下儿：与众不同

骨头埂在喉咙里：吞不下，吐不出

兔子驾辕午打套：乱套了

蜗牛赴宴：不速之客

脚盆里撑船：内行(航)

矮子坐高凳：够不着

脑壳上的头发：一辈子难见面

兔子见了鹰：毛了

姐妹俩出嫁：各人忙各人的

抽风的公鸡：耋瞳歪歪道

周瑜的脾气：一急就上阵

棕树的一生：任人千刀万剜

开会呼口号：异口同志

周扒皮钻鸡窝：顾前不顾后

大家看电影：有目共赌

江边卖水：多此一举

坐飞机旅游：世界观

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧