1.人生活的就是个过程，无悔就是最高境界。一件事情的发生，衡量不出一颗心的淡定，而一颗心的淡定，却能影响一件事的解决结果。

2.善待一切人，乐对一切事。面对世间种种，不生分别心，而修一颗「无缘大慈，同体大悲」的菩萨心。

3.缘来天注定，缘去人自夺。种如是因，收如是果，一切唯心造。笑言面对，不去埋怨。悠然，随心，随性，随缘。

4.人生在红尘之中，凡事都要以善为本，有所为，有所不为。只有宁静平和的心态，才能给我们带来幸福祥和之光。

5.一个人的好，当心存一份感恩；一个人的坏，即便是忘不了，也不要长记在心，免受折磨。缘分在的时候，好好珍惜，缘分不在了，也不必惋惜，活一份心安，活一种理得。

6.在顺境时能想到水终有尽时，不会张狂，在逆境时能看到云终会聚起，不会沉沦。人生如果有了一种平静对待一切的气度，自会游刃有余。只是这气度不知几人能修炼得成。

7.世界上没有什么过不去，只有自己和自己过不去。很多时候，回过头来看看这些让自己苦不堪言的郁闷.忧愁.纠结.焦虑，其实都是自己和自己在较劲。

8.知恩.感恩，是很重要的一件事。

搞笑又走心的文案（精选44句） 1.下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！ 2.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 3.之前老师说我是搅屎棍，所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后，回到了学校，那就是：是搅屎棍那其他人是什么呢？ 4.走错厕所，第一次是偶然，第二次是天然呆，第三次……那就是爱好了！ 5.甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？乙：当然是二.它比0.2大呀。甲：错，是0.二.因为0.2是十分之二。 6.有时候老是觉得自己不适合上班，只能拿工资，有时候，一工作就不开心，一不开心就不工作过了，一不工作就开心了，一开心一天就过去了！ 7.妈妈：你女儿现在怎么一直待在房间里做作业。爸爸：你把wifi关了她就出来了。 8.暖气+被窝＋睡觉＋电脑＋手机＋WIFI＋热饮＋一个爱的人＝一整个冬天。 9.睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，马上就要数到的时候，已经有点困了，后面愣是喝了两杯咖啡才清醒，继续数完！ 10.最茫然的时候莫过于上课走神，不知道老师讲到哪一页，而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不一样。 11.你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。 12.听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了，老婆，一定要加油哦！ 13.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。 14.手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？” 15.附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！ 16.很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！ 17.上班时间就像南孚电池，一节更比六节长。 18.不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！ 19.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。 20.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。 21.有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。 22.你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。 23.虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。 24.失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！ 25.我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。 26.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 27.专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。 28.记得上学时一节自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？ 29.失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！ 30.医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？” 31.我吻过你的脸，都是隔离霜.BB霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 32.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。 33.大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！ 34.这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！ 35.我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？ 36.一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。” 37.我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？ 38.有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟.圆滚滚。 39.作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！ 40.“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那个瓢。” 41.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。 42.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” 43.今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？各位可有知道的？ 44.夫妻两吵架，老婆：“你忘恩负义，你饿了我给你做好吃的，你加班回来晚，我都是等你睡着了才洗漱！”老公：“那是你不敢素颜面对我！”

吸引人的沙雕文案（精选68句） 1.曾经小小少年，如今又大又圆。 2.和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。 3.天气热起来了，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面，那么贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，我那么好骗啊！ 4.聊天时，别人发微笑你不知道怎么回的话，就回：你笑起来真好看！ 5.丑的才谈恋爱，美的卖空调。 6.人生苦短，我他妈又懒。 7.只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。 8.自拍这种东西还是要发，万一有人看上了呢？ 9.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！ 10.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。 11.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。 12.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。 13.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。 14.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么？ 15.作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。 16.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。 17.谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。 18.我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！ 19.从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。 20.等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！ 21.难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。 22.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。 23.我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？ 24.知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。 25.如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。 26.感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。” 27.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。 28.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。 29.闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！” 30.不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。 31.大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。 32.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。 33.不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。 34.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！ 35.有什么礼物冲我来，送给别人算什么本事。 36.希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。 37.喜欢就跟拜佛似的。只管拜就行，又没指望佛理你。 38.没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。 39.在你疲惫不堪的时候可不可以打通电话给我，我讲笑话给你听啊。 40.如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。 41.开开心心地睡觉才叫睡觉啊，拉着一张苦瓜脸揣着心事睡觉那叫暂时去世。 42.之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。 43.别问我为什么考这么差，我这叫隐藏实力，你见过地主一上来就放炸弹的吗？ 44.其实世界上最可爱的是花生米。若有人不认同这一点，那么，花生酱如何。——木心 45.你人很好，可你手机不是安卓，我们在一起以后你连个段位都不能帮我上，这恋爱怎么谈？ 46.买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。 47.可能我来到这个世界上就是一个错误，所以我想问问大家，到底要我怎样，我怎样才可以停止散发魅力。 48.如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下玩玩对方的手机，保证绝对有意思。 49.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背后里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。 50.我上次去故宫进去之后，越走越想哭，越走越难过心里很压抑，现在本公主进自己的皇宫还要买票了。 51.人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我脑子有病，你知道我妈找我多方便吗。 52.再次申明一下，我的脑子秒懂是我的脑子的事不是我本人的问题，我尊重我脑子的想法与选择，我依旧是那个纯洁的女孩子。 53.很多人误会我，说我整天不知道忙什么都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。 54.声音好听就在一起，打个游戏就在一起，连个麦就在一起，磕个泡就在一起你们处对象这么随便的吗？我就不一样了，处对象就一句话，求你了。 55.热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。 56.之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！ 57.一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！ 58.刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊…… 59.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。 60.男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。” 61.今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！ 62.很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！ 63.夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。 64.老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。 65.一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她：“这是寄给谁的”，她说：“我喜欢很久的一个男生”，我懵了一下：“可是里面没有东西啊”，她说：有些东西只有我自己能看见，我一听更懵了神秘的问她到底是什么，她说：“一相情愿！” 66.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！” 67.某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 68.今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。婚车来了，我跟在她后面，她发了一条短信给我，别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的？她说：你的手扶拖拉机太响了！