1、医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

2、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

3、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

4、所有精神病人都在雨中洗澡，只有一个病人在屋檐下看着，医生很开心就问“你为什么不去洗澡啊？”病人回答“你当我有病啊，等水热了我在去”-

5、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

6、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

7、一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。算命先生说：”你前半生注定没女人。这人眼睛一亮：“那后半生呢？”算命先生说：“后半生你就习惯了。

8、局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，

局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。

9、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"

小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

10、深夜。去案发现场的路上。夏洛克突然拽拽约翰的衣袖：“John我们也接吻吧。”约翰不解：“嗯什么叫我们也？”“你看前面公孙策跟包大人。”“明明只有公孙一个人呀！”“

观察，John。你看他舌头伸出去就不见了。”

11、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊

，拔剑而出，「大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！」大夫怒道，「害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！」

12、MM伤感地对朋友说：“我老公骂我“，我朋友问：“为什么？MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”饕餮客网友说：“你老公太可恶了，然后呢？”MM说：

“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。”

13、、阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑...有一天,阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱,他们到了快到加油站时,发现银行斜对面正好有个银行.阿呆对女友说

:"你帮我加油,我去取钱."女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:"好的,没问题."阿呆跑向对面的银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友扶着车对着

他高喴:"加油,加油啊.............."

14、一天，小明放学回家后，跟妈妈说：“妈妈，我捉到了一只非常凶的甲虫，现在放在学校养着！”妈妈有点不信说：“有多凶呀？带回来瞧瞧”小明看着妈妈的眼睛说：“比你还凶!”

15、早上，儿子把妈妈放在客厅的待客香蕉偷吃了一个。结果被妈妈看见了，气上心来，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈跑进了自己的房间，妈妈回到厨房干活。

过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大口大口嚼着香蕉。妈妈气坏了：“小阳！你在干什么？不想活了，是吧”儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了

，我吃死算了！”

16、母亲：“儿子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”孩子：“遗传学嘛。”母亲：“遗传学？”孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”

17、老三要结婚了，大哥二哥来对他说:三弟呀,我们哥俩都怕老婆了，你一定要不怕老婆了。三弟问:那怎么做呢？大哥说:等入洞房时，你先打她一个耳光，来个下马威，以后你就不

怕了。结婚那天，入洞房后，他给新娘一个耳光。第二天，大嫂二嫂来看她时，只见她哭哭啼啼，就问:小妹，你刚结婚为什么这样哭哭啼啼呀？她说:我不知做错了什么事，一入洞房，老

公就给我一个耳光。大嫂二嫂想，这一定是这哥俩捣得鬼，今晚我们要好好地治他们一下，并对新娘说:小妹，你别怕，你今晚罚他跪好了。三弟知道自己要罚跪了，向大可借跪垫(跪垫是防

跪时痛的一种垫子)，大哥说:这事被你嫂子知道了，今晚我也要罚跪了，你向二哥借去。他向二哥借。二哥说:这事被你嫂子知道了，我今晚也要罚跪，你向妈妈借好了，她有一个给爸爸的

。他向妈妈借去，他妈说:你爸爸生了你们三个儿子都没用，他今晚也要罚跪，对了，角楼上有一个是你爷爷用过的，你拿去吧。这真是一家怕老婆的世家。

18、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从

妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”

19、某强盗近日手头颇紧，于是蹿到某银行行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，营业员头都没抬：“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。

20、护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”一饕餮客网友：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

21、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

22、、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

23、、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上，于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？MM竟然红着脸应道：我……我是36B的……

24、、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能收回部分薪水！”

我找的楼主绝对满意，容易记，非常短，又好玩，在生活中说出这些话会显得楼主非常幽默且富有生活智慧~！

1.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

2.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7.留了青山在，还是没柴烧。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

21.强烈抗议广告时间插播电视剧！

22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

23.名花虽有主，我来松松土！

24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）

27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

----不要瞎想了，好好学习吧！

28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

30.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

31.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

34.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

36.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

39.听君一席话，圣斗士念书。

41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙，坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

59.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。

60.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

71.快乐？快还能感觉到乐？！

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76.前途是光明的，道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

101.大哥…我对灯发誓…我真抽了…

104.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…

105.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

106.娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”

108.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

109. 100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

110.忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

120.这年头猪都涨价，还要我降价!?

122.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

123.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

124.想干吗？就干吗！

125.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧!

126．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。

127.为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？

128.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

129.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

131.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

132.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

133.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

134.我那么漂亮，我不能死啊~~~~~

135.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊

明年同岁

杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”

他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

*谁养活

一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。

那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。

儿子知道了父亲和自己的寿数后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：

“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”

儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。”

父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！”

儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我*谁养活？”

莫管它漏水

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

迷信风水

一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。

一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”

借牛

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。

再喝一碗

一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。

一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。

孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”

老奶奶回答：“好，好。”

小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。

小孙女问：“再来一碗？”

老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。

不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”

老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”

有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。

她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”

读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”

女人又问：“为什么？”

读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

草书

一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。

一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。

当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”

丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

换靴子

某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”

路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”

他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。”

这个字一夜就长成这么大啦！

有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。

第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。

父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”

男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

我叫你的儿子也挨冻!

宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。

他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己？太尉回答说：

“你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

剪箭杆

从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。

士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”

医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

送匾

一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四

字：岂有此理。”

发抖

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少."...

有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人

便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:

"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用?"

合资出酒

两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“

米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，

出酒后，我只要水，其余的都归你。”

射谜

吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许

入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百

谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了

门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

岂不更快

有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却只是跟

在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？”他说：

“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”

甘愿一死

有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹

得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛

下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

拾了草绳

某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什

么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”

问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知

草绳那端，还绑着一条牛呐！

盐豆家当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢

？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败

败家吧！”

有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿

站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我

让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

秃字

一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师

傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为

弯弯掉转就是了。”

过节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什

么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭

着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

斋蚊子

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是

用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们

？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....

有天...

他要企找皇帝时...

被个太监拦下来...

太监:听说纪先生文才过人....

可否作诗......

不然不让你过...

纪晓岚无法可想之下....

就作了两句诗...

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说....

一年不是有四季吗???

春天呢???

纪先生冷冷的看著太监....

说:你还有春天吗???

吝啬

一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这

么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。

可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老

婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下

这几个屁来吹灯该多好！

歪诗

从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗

一首，以记此盛况。

秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”

太守大怒，将其发配云阳。

其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐

下泪，三行”。

至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。

三寸小金莲，横量。”

官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。

茶棚

一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：

「请问这位监生，这个字怎念？」

秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生

与秀才，顶儿相同，肚里不同。」

尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，

胯下不同。」

茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什

麽？」

一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，

全身相同，圈儿不同。」

注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜可能以前

在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。

无功受禄

晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，愧吾等

无功而受禄。”

帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”

小和尚

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。

终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚

诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥

打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨

蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。

你不会爬到屋顶上。」

夫妻吵架

从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，

世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，

“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你

爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，

问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。

老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。

下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”

过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你

老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不

住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。

一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水

处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间

一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一

豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把

蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜

的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

好静

一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁

居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特

来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家

迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”