幽默段子的笑话故事大全

幽默段子的笑话故事大全：花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧!”我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人!”更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

1、陪女友逛街，女友总问我好不好看，我不耐烦的说：买那么多衣服干吗，我最喜欢看你不穿衣服的样子。

2、刚交的女友让我去她家找她，路上如果超市，我打电话说：亲爱的，我顺路给你带点东西吧!女友说：不用的，家里还有一盒。

3、和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧!我疑惑的问：问什么?女友说：那样我们就能一辈子不分开了!我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办!

4、女友问：你们男人看女人第一眼是不是都看胸啊?我说：没有，第一眼都先观察眼睛。女友：我去，啥时候审美观这么高大上了!我：如果她第一眼不看我的话，第二眼在看胸!

5、教女友骑自行车，她穿着短裙，见天色渐渐黑了，我就对她说：来，你试试吧，我坐在后面帮你控制平衡。女友刚坐下说：额...车座上有东西，铬屁股。我说：没事的，我怕你掉下去，安了个定位器。

1、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?”

瞬间我就懵了。

然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”

我。。。

2、过年，我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说：“姨夫，包忘带了。”

姨夫：“什么包?”

我弟：“嗯。。。红包”

3、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少?

女儿想都没想说：一大把。

4、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。

我妈说：过几天买也不迟啊。

老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。

第二天我懂了，因为他发成绩单了。。。

5、妈：你这次怎么只考了80分?

儿子：可是我们班有人60分都不到啊。

妈：你怎么不跟别人好的比?

隔日，儿子：妈，你做的`这个有点难吃啊。

妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。

儿子：你怎么不跟好的比?

妈。。。

1、次日新娘子一大早痛苦的从洞房里走出来，一手扶着墙，一手捂着下身打骂道：大骗子，婚前说的三十年积蓄我还以为是钱呢??

2、如果算命的，听见大师和小姑娘说：姻缘并难求，你只需花一千元我就能助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心提醒小妹妹说：别听他的，你长得这么丑，肯定嫁不出去...说完我就该骂了，别提我有多冤了!

3、一日我妈哭丧着对我和老爸说：我这辈子最倒霉了，遇上你们两个骗子，你爸骗色，你骗钱...

4、最近手头有点紧，就骗媳妇说：网上说了，喝酒能延时，第二天媳妇立马买了一箱啤酒，睡前来两瓶...早上媳妇看到放废品的箱子，气冲冲的走过来指着我说：你个大骗子，原来特么的为了卖酒瓶子攒私房钱啊!!

5、小时候的课本里说，七夕的晚上坐在葡萄架下能听到牛郎和织女的谈话...尼玛的，全是骗子，我试了这么多年，只听到蚊子嗡嗡的声音...

精品短笑话

1。厅局领导

一瞎子给人算命，只需来人伸出一个手指。一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼：贵人呐!手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是厅局领导!

2。放心

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

3。石化

黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

4。喜欢

我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

5。别叫

两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

6。痛苦

甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”

7。谁砍的

0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？

8。绿化祖国

一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

9。社会

一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队。挣点鸟钱还要交税。这它妈就是社会哎。

10。鬼混

整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”

11。还小

一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。!

12。口味

老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。

13。棉袄

记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

14。告发

甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙：笨!换了你和她睡一个铺，你会告发吗!?

15。风扇

有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

16。习惯

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

17。推销

一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子：“那他们向你推销了什么?”“他们问我要钱还是要命”。

18。特色错别字：

检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。

19。真酷

众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

20。吹牛

一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”

1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”

“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波.2.有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 3.葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”更多笑话： http://www.wycun.com/thread.php?fid=201西门庆与潘金莲（搞笑）： http://www.wycun.com/read.php?tid=168搞笑的唐僧泡妞（超搞笑） http://www.wycun.com/read.php?tid=167请各位【搞笑高手】来本论坛发笑话。。。不好笑的不收。。【白痴】请不要来发帖...+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++/色/抠鼻回答采纳率:36.5% 2010-05-10 10:49检举甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？

乙：300万。

甲：那一个月有二三十万哦？

乙：是的，这是基本工资。

甲：不错嘛，做什么的？

乙：做梦的。嘟嘟→℡回答采纳率:1.0% 2010-05-11 14:34检举关于精神病的笑话

精神病院笑话全集（完全版)

（1）

有一位病人来找精神科医师。

病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？

病人：从我还是一只小鸟的时候。

（2）

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？

那位患者回答：那我会听不到。

医生听了：嗯嗯。很正常。

医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？

那位患者回答：那我会看不到。

医生开始紧张了：怎么会看不到咧？

患者回答：因为眼镜会掉下来。

（3）

有两个神经病患，从病院里逃出来。

两人跑啊跑，爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？

上面的那个人回答他：不……行……啊……

我还没有熟……

（4）

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病

院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……

你……也是香菇吗……？

（5）

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想

吃包

子了？！！！”

（6）

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。

这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

（8）

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一

个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”

突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开

始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”

“快，快把他送来啊！”

A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

（9）

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

（10）

有一个神经病院，那里住着很多神经病。

一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患

者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可

以回家了。”

精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他

发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开

门？”

他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

（11）

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

某日，一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生，你爱我吗？

蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）

女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

（12）

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，

口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连

续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观

望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……”

（13）

有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！

主治医生和护士问他：谁说的？

他回答：上帝说的。

这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！

（14）

一个病人第一次去看医生。

“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。

“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。

那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一

点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”

“他让我来找你。”

（15）

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。

护士：你要写给谁啊？

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么啊？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

（16）

精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮

咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了

非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”说完鞠了个恭，

转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”讲台下一

口同声：“屁股。”“什么~~~~你们再说一遍！”“还是屁股。”年轻的女老师没见过

这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”院长问为什么，老师说你去看看

吧。院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想

吃饭了是吗！”而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股！”

17

精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲,

院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说:"你的病情已经好转了,而且救了甲的命,

院方嘉奖你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的说:"我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢''

18

一个精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着转了个身.

主治医生就问:为什么唱歌要翻身?

他回答说:白痴!唱完A面唱B面!

19

精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失，医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”

三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”

俩人都说“决定了”。

医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”

21

神经病院里，有两位在交谈，“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”

此时，护士冲他们嚷到：“嘿，你们俩快把电话簿放回去！”

23

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

24

有一位记者去采访医术高超的精神科医生．这医生说：”我曾给患者们出过这样一道题，我问他们’浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快？’

”记者插嘴说：”正常的人会用盆是么？”医生很不解的看着他说：”正常的人会把浴缸的塞子拔掉！”

25

精神病院今天又多了10位病人，

医师想测试看他们病的多重，

於是在一个长方形的房间地上铺满了蓝色垫子。

医生说：「这是一个游泳池你们能下去游泳！」

病人们：「好～」

忽然病人10号说：

「你们是呆子喔！那里根本没水！」

医生想10病人病情较轻，应该可以很快出院..

忽然病人10号又说：

「因为我要打扫游泳池！早就把水放掉了！」

26

有三个神经病住在同一家医院,有一天,

医生要测试他们,就在三间病房里各放一只小白兔,

他走进第一间病房

病房里的神经病正带著安全帽并抓著小白兔的耳朵骑摩托车

医生唉!]

当他走进第二间病房

相同的情形在他眼前出现

医生唉!]

当他走进第三间病房

那神经病竟然坐在那儿抚摸小白兔

医生太好了!你没有像前面两个一样,把小白兔当摩托车骑.]

神经病一听说什么?!他们没等我就先走了?!]

说完就带上安全帽骑著小白兔走了

医生:..........

27

某人开车经过沙漠..看见一个旅人

手里拿著一条面包，一瓶牛奶，一扇车门..

他很好奇，便问旅人：「你拿著面包做啥？」

旅人回答：「饿了可以吃啊！」

他又问：「你拿著牛奶做啥」

旅人回答：「渴了可以喝啊..」

他最后又问：「那你拿著一扇车门做啥？」

旅人回答：「热了可以把车窗摇下来啊！」

28

医院里....

一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。

精神医生：「你是不是常听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪传来..」

病人：「对啊！」

精神医生想：「嗯..这是典型幻听现象。」

医生接著问：「什么时后会发生这种情形？」

.精神病人：「当我去接电话的时候！」

29

两个精神病患想从辽养院逃出去，

但必须先翻过一百道墙....

当他们翻过六十六道墙后，

其中一位问：「你还行吗？」

另一位答：「可以！」

翻过九十九道墙后，第一位又问：

「你还可以吗？」

另一位答：「我不行了！我累死了～」

「唉～想不到这么难.......

我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！」

他很体谅的说～

两个人又快速的翻回疗养院了。

30

有三个人坐在公园的长椅上，一人在看报纸，

其余两个人却凭空在做很奇怪的动作：

他们煞有介事的假装将鱼饵装上鱼钩，

再做一个抛竿到水里的动作。

公园的行人都驻足指指点点，

一个警察注视他们良久...

上前问那看报的说：「那二人是你的朋友吗？」

那人回答：「是的」

警察道：「他们好像精神有问题，这样会吓到人。

你最好马上把他们带走！...」

「啊！是这样的吗？对不起、对不起～

我立刻带他们走！」那人脸红困窘的收起报纸，

然后双手开始用力的做划船状...

31

在一个精神病院内，有两个人正在谈话

A：你好！我家住在XX城里，你家在哪？

B：真巧，我家也在那！

A：我家附近有一条小河，还种了五棵柳树。

B：我家也一样。

A：我妈妈叫XXX，我爸爸叫XXX。

B：这么巧，我也是